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Techniken, um Ihre sozialen Fähigkeiten zu trainieren

Techniken, um Ihre sozialen Fähigkeiten zu trainieren

Soziale Fähigkeiten

Inhalt

  • 1 Unsere Kommunikationsfähigkeit
  • 2 Wenn wir nicht richtig kommunizieren können
  • 3 Mangelnde soziale Fähigkeit, Erklärungsmodelle
  • 4 Strategien zur Aufrechterhaltung der sozialen Beziehungen
  • 5 Verteidigungsstrategien
  • 6 Entwaffnen Sie den Ärger
  • 7 Angriffsstrategien
  • 8 Reflexion

Unsere Fähigkeit zu kommunizieren

Die Fähigkeit, effektiv mit unseren Mitmenschen zu kommunizieren, ist einer der wichtigsten und wichtigsten Aspekte des Menschen. Wir sind von Natur aus soziale Wesen und die Sozialisation selbst hinterlässt Spuren in unserer Beziehung zur Welt, seit wir Babys sind. Anfänglich ist es der Kern der Familie, der als Vorbild dient, und sie sind es, die diese Fähigkeiten Tag für Tag trainieren. Später, wenn wir wachsen, werden diese Fähigkeiten sowohl in der Schule als auch in der Peer Group verbessert. Klar ist, dass unsere Modelle der Schlüssel sein werden, um sozial qualifiziertes Verhalten zu entwickeln, oder im Gegenteil, wir werden die Tendenz haben, uns auf eine „ungeschickte“ und schlecht angepasste Weise mit anderen zu identifizieren. Das Maladaptive ist kein zufälliger Aspekt, da wir uns durch soziales Können in jedem sozialen Kontext, wie schwierig es auf den ersten Blick erscheinen mag, effektiv anpassen können.

Pferd (1986) betrachtet ein sozial kompetentes Verhalten wie das Verhalten einer Person in einem zwischenmenschlichen Kontext, das die Gefühle, Einstellungen, Wünsche, Meinungen oder Rechte dieser Person auf situationsgerechte Weise zum Ausdruck bringtDiese Verhaltensweisen bei anderen zu respektieren, löst im Allgemeinen die unmittelbaren Probleme der Situation und minimiert gleichzeitig die Wahrscheinlichkeit zukünftiger Probleme.

Wenn wir nicht richtig kommunizieren können

Die Tatsache, dass es schwierig ist, effektiv zu kommunizieren, oder dass wir nicht in der Lage sind, in verschiedenen Kontexten mit uns selbst umzugehen, kann in den verschiedenen Bereichen unseres Lebens viele Konsequenzen haben. Das Versäumnis, die mit unserer sozialen Ineffizienz verbundenen automatischen Gedanken zu kontrollieren, kann uns Probleme bereiten soziale Angst; Dies wiederum kann dazu führen, dass wir uns nicht identifizieren wollen, und uns nutzlos fühlen und sehen, wie unser Selbstwertgefühl zerstört wird. Er Isolation Es ist in der Regel eine direkte Konsequenz dieser Art von Problem und kann die Türen öffnen, um zu leiden depressive Symptomatik. Patienten mit Schizophrenie haben in der Regel erhebliche Defizite von soziale Fähigkeiten und dies behindert ein normalisiertes und autonomes Leben in Ihrer Gemeinde sehr. Paar Probleme Oft geht ihnen eine Schwierigkeit in Grundfertigkeiten voraus, wie Zuhören, Anfragen stellen, sowohl positive als auch negative Gefühle ausdrücken, Konflikte durchsetzungsfähig lösen ... kurz "Ungeschicklichkeit" bei der Kommunikation. Die Suchtstörungen und Drogenmissbrauch werden in vielen Fällen ausgelöst, weil die Person nicht in der Lage ist, Konfliktsituationen zu lösen oder zu bewältigen, Wut- oder Angstgefühle auszudrücken oder weil sie sich direkt in der Lage fühlt, soziale Beziehungen aufzubauen und Sie nehmen Drogen die Scham, die sie haben, wenn sie sich jemandem nähern, wenn Sie nüchtern sind, zu enthemmen und zu überwinden.

Für diejenigen, die sich für ungeschickt halten oder für diejenigen, die glauben, dass diese soziale „Ungeschicklichkeit“ dies nicht ändern kann, ist es mir eine Freude, ihnen mitzuteilen, dass wir nicht hoffnungslos dazu bestimmt sind, auf sozialer Ebene weniger kompetent zu sein. Dies ist nur ein weiterer Aspekt unseres Verhaltens und Sie können mit einem Experten ständig verschiedene Strategien trainieren. Du bist nicht so, du benimmst dich einfach so. Soziale Fähigkeit bezieht sich auf eine Eigenschaft des Verhaltens und nicht der Person, sie wird auch als situationsspezifisch und daher nicht universell angesehen (sie kann bei bestimmten Gelegenheiten auftreten und sich bei anderen nicht manifestieren).

Mangel an sozialen Fähigkeiten, Erklärungsmodelle

Ich möchte klarstellen, dass bei der Arbeit die soziale Fähigkeitenwird dieses Problem in der Regel verstanden und ab gedacht drei verschiedene erklärungsmodelle obwohl ergänzend:

  • Verhaltensdefizitmodell: Die Person hat nicht in ihrem Verhaltensrepertoire die sozialen Strategien, um effektiv damit umzugehen (z. B. sie weiß nicht, wie sie ein Gespräch mit einem Jungen auf einer Party beginnen oder beenden soll).
  • Konditionales Angstmodell: Die Person hat die sozialen Fähigkeiten, die für eine erfolgreiche Kommunikation erforderlich sind, aber es ist die Angst selbst, die ihren Einsatz hemmt (z. B. kann ich ein Gespräch mit einem Mädchen beginnen, weil ich diese Fähigkeiten besitze, aber die Angst hindert mich daran, sie in die Praxis umzusetzen - ich erröte Ich schwitze viel, mein Herz geht mir aus der Brust, mein Mund trocknet ...).
  • Modell unzureichende Erkenntnisse: Wie in der vorherigen Version verfügt die Person über die sozialen Fähigkeiten, aber bestimmte dysfunktionale und verzerrte Gedanken beeinträchtigen ihre Präsentation (z. B. der Gedanke, dass ich diesen Jungen nicht mögen kann oder dass die andere Person dies realisieren wird) Ich bin nervös und er wird entkommen).

Daran zu arbeiten zweites Modell Der Ansatz sollte sich auf das Lernen und Üben von konzentrieren Techniken, die die Kontrolle von Angstzuständen begünstigen, die von sozialen Situationen abhängig sind (zB Entspannung und / oder Atmung). Im Gegenteil, in der drittes ModellUnsere Intervention sollte sich auf eine Arbeit konzentrieren, die sich auf kognitive Strategien konzentriert Umgang mit den Gedanken, die die Person blockieren (zB kognitive Umstrukturierung, Denkstopp).

In diesem Artikel werde ich mich auf die. Konzentrieren erstes Modell, in dem es darum geht, eine Reihe von Verfahren und Strategien zu verbessern oder zu lehren, um die soziale Kompetenz all jener Menschen zu maximieren, die möglicherweise Schwierigkeiten mit der Beziehung haben. Wenn Sie diese Schwierigkeiten haben und sich in Ihren zwischenmenschlichen Beziehungen unwohl fühlen oder verschlechtern, machen Sie den Schritt und geben Sie sich in die Hände eines Fachmanns. Mit Motivation und Ausdauer erzielen Sie hervorragende Ergebnisse und erzielen Vorteile in allen Bereichen, in denen Sie interagieren, dh in allen Bereichen Ihres Lebens.

Strategien zur Aufrechterhaltung der sozialen Beziehungen

Aktives Zuhören

Es manifestiert sich durch bestimmte Verhaltensweisen wir weisen den gesprächspartner darauf hin, dass wir auf ihn achten und ermöglichen ihm so, dass der gesprächspartner weitersprechen möchte. Elemente im Zusammenhang mit aktivem Zuhören sind: kurze Formulierungen, aufmerksame Haltung, Nicken, Lächeln, direkter Augenkontakt, Nachahmung des Gesichtsausdrucks, Einschränkung der Verwendung ablenkender Gesten. Die Vorteile von aktives Zuhören: Wir sollten keine weitere Aktivität machen, während der andere spricht, wir müssen uns auf das konzentrieren, was der andere zu vermitteln versucht, und nicht weiterkommen und darüber nachdenken, was wir ihm später sagen werden. Wir müssen warten, bis der andere fertig ist und nicht versuchen, zu raten, was Er will uns sagen, wir dürfen ihn nicht unterbrechen oder Werturteile der Art fällen: "Das ist Quatsch", "Das ist Unsinn", "Das ist nichts" ...

Terminal pausiert

In dem Moment, in dem ein oberflächliches Gesprächsthema erschöpft ist, gibt es eine Pause, in der keine Reaktion erfolgt. Wenn das Gespräch nicht angeheizt wird, wird es am Ende ausgehen oder ziellos um das erschöpfte Thema wandern. Um eine Terminalpause zu retten, ist es zweckmäßig, eine Übergangsphrase zu verwenden, um zu einem neuen Thema zu führen oder ein vorheriges Thema abzurufen, eine Formel ähnlich der: "Übrigens, es gibt etwas, worüber wir nicht gesprochen haben ...", "über das Thema, über das wir vorher gesprochen haben ...".

Die Stille

Es gibt kein Gespräch, das frei von bestimmten Momenten der Stille ist. Für eine effektive Kommunikation ist es wichtig, die durch diese verursachten Ängste in den Griff zu bekommen, diese Situation zu normalisieren und die negativen Selbstverbalisierungen, die wir in Bezug auf sie haben, zu kontrollieren. Es ist nicht die physische Stille selbst, die uns nervös macht, sondern was wir darüber denken und welche unbewussten Zuschreibungen wir machen die Art: "Stille ist unangenehm", "Stille bedeutet, dass wir nichts zu reden haben", "Ich werde nicht wissen, wie man mit Stille umgeht" ...

Kostenlose Informationen

Wann? wir geben informationen, die bei der frage, die wir uns der anderen person stellen, nicht benötigt wurden und wecken interesse in unserem Gesprächspartner. Beispiel: „Magst du Literatur? - Ja, ich mag Polizeiromane wirklich. Ich mag sie sehr, da sie mir mit 14 Jahren ein Sherlock Holmes-Buch gegeben haben. “

Selbstoffenbarung

Es besteht darin, verbal und nonverbal mit unserem Gesprächspartner zu teilen, was Sie zu einer Person macht, wer wird es nicht wissen, wenn Sie es ihm nicht zeigen. Die Selbstoffenlegung Es ist der erste Stein zum Aufbau einer Freundschaftsbeziehung. Dabei beziehen wir uns normalerweise auf den Austausch objektiver Fakten, Meinungen oder persönlicher Einschätzungen und intimer Emotionen oder Gefühle.

Beispiel: "Ich glaube, dass Stierkämpfer die Gladiatoren von S. XXI sind", "ich denke, dass Stierkampf eine Kunst ist und dass die Kultur respektiert werden muss", "ich bin traurig, weil mein Vater eine schwere Krankheit durchmacht", "hat Ich habe meinen Partner verlassen und die Wahrheit ist, dass ich mich sehr traurig gefühlt habe. “

Fragen

Sie sind eine unverzichtbare Variable, um eine soziale Beziehung aufrechtzuerhalten, da die Tatsache des Fragens das Interesse an mehr Wissen über den anderen signalisiert. Es ist angemessener, offene Fragen zu stellen, da dies dem Gesprächspartner mehr Entscheidungsfreiheit gibt. Sie beginnen normalerweise mit "Warum" oder "Wie". Stattdessen werden geschlossene Fragen sehr wahrscheinlich mit einsilbigen Worten beantwortet.

Beispiel: offene Frage: "Wie geht es deinem idealen Mann?", geschlossene Frage: "Magst du Frauen mit blauen Augen?".

Verteidigungsstrategien

Verkratzte CD

Wie Sie alle wissen, Diese bekannte Technik besteht darin, den Hauptpunkt, den wir ausdrücken möchten, fortlaufend zu wiederholen, um nicht mehr auf andere Punkte des Gesprächs zu achten, die uns nicht interessieren. Mit dieser Technik können wir: die Konversation auf die Versuche des anderen umleiten, von unserem Ziel abzuweichen, unangemessene Anfragen, auf die wir keinen Zugriff haben, ablehnen und unser Ziel erneut bekräftigen. Wir speichern auch Erklärungen, Ausreden oder persönliche Gründe. Dieses Tool kann bei der anderen Person zu Irritationen führen. Es wird daher empfohlen, es mit einem moderaten Ton zu verwenden, ohne Anzeichen von Wut und ohne ironisch zu sein.

Beispiel: - "Sind Sie an einer neuen Werbeaktion für den Kauf eines Fernsehers mit 25% Rabatt interessiert?" - "Nein, vielen Dank." - "Es ist eine großartige Gelegenheit, einen neuen Fernseher zu einem günstigen Preis zu haben." - " Nein, vielen Dank. “-„ Lassen Sie sich dieses großartige Angebot nicht entgehen, Sir. “-„ Nein, vielen Dank “. Wenn der Verkäufer zu diesem Zeitpunkt auch eine durchsetzungsfähige Person ist, wird er verstehen, dass, wenn er das Recht hat, ihn aufzufordern, seine Beförderung in Betracht zu ziehen, die andere Person ebenfalls das Recht hat, die Beförderung abzulehnen.

Trimmen

Wie der Name schon sagt, besteht diese Technik aus Geben Sie ein Mindestmaß an Informationen an, um die andere Person zu zwingen, sich offen auszudrücken, wenn wir das Gefühl haben, dass sie etwas indirekt vermitteln möchte. Normalerweise wird es verwendet, wenn wir angegriffen werden und nicht sicher sind, ob wir einen Fehler gemacht haben. Wir antworten mit Ja oder Nein und warten darauf, dass die andere Person die Angelegenheit klärt, ohne vorher unsere Briefe preiszugeben. Es ist ein Weg, um herauszufinden, wie die Situation ist. Sobald die Person die Angelegenheit geklärt hat, werden wir natürlicher kommunizieren.

Beispiel: Unser Chef sagt uns: "Die Proben des von mir angeforderten Labors sind noch nicht vorbereitet", worauf wir antworten: "Ja, es ist wahr" und wir warten, bis die andere Person die Frage geklärt hat, bevor wir antworten und das Risiko eingehen das Bein

Negative Behauptung

Diese Strategie ist das wir geben die Möglichkeit eines Fehlers zu und ändern sofort positive Formulierungen, die auf eine Lösung abzielen, damit wir uns nicht entschuldigen müssen, indem wir Schuld zeigen und ohne zu viele Entschuldigungen und Begründungen zu geben. Damit neigen wir dazu, die Aggressivität unserer Kritiker zu verringern, nach dem Erkennen eines Fehlers den Respekt anderer zu erlangen und unser Selbstwertgefühl zu stärken.

Beispiel: unser projektleiter sagt uns: "es hat lange gedauert, bis sie den ersten teil ihrer aufgabe erledigt haben", antworteten wir: "die wahrheit ist ja, sie haben recht, entschuldigung".

Selektiv ignorieren

Diese Technik besteht aus selektiv an Aspekten des Sprachinhalts der anderen Person teilnehmen oder nicht teilnehmen Dies kann sowohl interessante Themen als auch beleidigende oder unfaire Manifestationen darstellen. Auf diese Weise löschen wir bestimmte Antworten aus, die uns nicht interessieren, und verstärken im Gegenteil diejenigen Ausdrücke, die konstruktiv sein können. Die Schwierigkeit dieser Technik liegt in der richtigen Unterscheidung der Aspekte, die wir in der Rede des Sprechers ignorieren werden.

Beispiel: unser partner sagt uns: - "sie holen ihre sachen nicht ab, sie sind sich meiner nicht bewusst, um zu sehen, wann sie mich zum abendessen mitnehmen", wir reagieren selektiv auf den konstruktiven aspekt: ​​- "diesen freitag werde ich ein japanisches restaurant im zentrum buchen".

Trennen Sie die Themen

Wenn der andere in seiner Rede mehrere vermischte Themen vorstellt, sollten wir diese trennen und differenziert ansprechen, da sie sonst Verwirrung, Angst oder Schuld erzeugen können. Auf diese Weise ordnen wir die Themen nach ihrer Wichtigkeit und platzieren für später die weniger relevanten Aspekte.

Beispiel: unser vater sagt uns: „du machst nie das bett, du gehst ohne auf wiedersehen zu sagen und deine schwester fühlt sich sehr schlecht“, wir antworten, indem wir uns zuerst auf das unbehagen konzentrieren, das wir unserer schwester unbewusst verursachen: „was kann ich tun? das fühlt sich nicht so an? "und dann gehen wir zu den anderen Themen über: -" In Bezug auf das Bett machen, ich verspreche, es jeden Tag vor dem Schulbesuch erledigt zu lassen "und" wenn ich nicht merke, dass Abschied ist, weil Ich gehe Musik hören, aber ich verspreche, von nun an mehr zu sehen. “

Entschuldige dich

Mit der Tatsache entschuldige dich, wir erkennen die Gefühle der anderen Person und lassen wissen, dass wir es erkannt haben von dem, was passiert ist und dass wir Ihre möglichen Unannehmlichkeiten in Bezug auf das Problem verstehen. Es ist ein direkter Ausdruck von Empathie in der zwischenmenschlichen Kommunikation.

Beispiel: "Es tut mir leid, dass ich dich so lange warten ließ, ich würde verstehen, dass du wütend warst."

Fragen

Mit dieser Technik wollen wir helfen Sie der anderen Person, eine impulsive Reaktion zu realisieren, die nicht beabsichtigt istvor allem, wenn der Gesprächspartner nonverbal aggressiv war.

Beispiel: Ein Verkäufer macht ein schlechtes Gesicht, als er einen Kunden hereinkommen sieht, sich unter unangenehmen Geräuschen um ihn kümmert und ununterbrochen auf seine Uhr schaut. Wir fragen ihn: "Hast du es eilig?" Oder "Hast du etwas gefunden, was ich falsch gemacht habe?" "

Entwaffnen Sie die Wut

Dieses Verfahren impliziert dies Lassen Sie uns den Inhalt der wütenden und aggressiven Botschaft ignorieren und unsere Aufmerksamkeit und Konversation auf die Tatsache lenken, dass der Gesprächspartner wütend ist. Dies ist eine Änderung vom Inhalt zum Prozess, da wir den Fokus der Inhaltskonversation auf einen Prozess ändern, der bei der anderen Person beobachtet wird, wie z. B. eine Emotion oder ein Verhalten, das sich manifestiert (z. B. Lautstärke der Stimme). Es ist zweckmäßig, offen und mit mäßigem Ton zu sagen, dass der Inhalt des Gesprächs wieder aufgenommen wird, sobald sich die andere Person beruhigt hat, und wir uns höflich weigern müssen, das Gespräch fortzusetzen, bis sich unser Gesprächspartner nicht entspannt.

Diese Technik Es wird verwendet, um eine mögliche Eskalation im Konflikt zu stoppen. Auf diese Weise werden wir den anderen dazu bringen, emotional abzukühlen, besser zu denken und das betreffende Problem mit größerer Wahrscheinlichkeit erfolgreich zu lösen. Zuerst kann unser Gesprächspartner in einer Explosion von Wut explodieren (es gibt nichts, was Menschen stört, die uns einladen, uns zu beruhigen, wenn wir wütend sind), dass wir geduldig aushalten müssen, ohne unsere Nerven zu verlieren. Wenn unsere körperliche Unversehrtheit in Gefahr ist, müssen wir natürlich die Situation verlassen.

Beispiel: "Wann immer Sie wollen, klären wir das Thema, aber beruhigen Sie sich zuerst".

Nebelbank

Diese Prozedur besteht aus Weiche einer Kritik aus, die gerade von einer anderen Person geäußert wurde, die die Botschaft zurückbringt, dass du vielleicht Recht hast, aber nicht offen sagst, dass er es ist. Auf diese Weise akzeptieren wir ruhig, dass Ihr Standpunkt richtig sein mag und dass wir ihn respektieren, aber gleichzeitig hören wir nicht auf zu respektieren, dass wir den haben durchsetzungsrecht hauptsächlich, um etwas anderes kommentieren zu können und um die Situation richtig zu sehen. Letztendlich sind es wir, die über alles urteilen, was wir sind und was wir tun.

Indem wir Kritik erhalten, ohne uns selbst zu verteidigen: Wir verhindern, dass die andere Person mehr Argumente dagegen vorbringtWir behalten unsere unerschütterliche Haltung bei, jemandem nicht nachzugeben, der durch Kritik an unserer Person etwas erreichen will, und wir stoppen die Aggressivität des anderen, indem wir die Möglichkeit einräumen, dass seine Worte wahr sein könnten. So haben wir Kritik erhalten, ohne uns gewalttätig oder ängstlich zu fühlen, und die Möglichkeit eröffnet, auf andere Weise zu kommunizieren, ohne manipulativer Kritik nachzugeben. Um es grafisch zu verstehen, ist es, als würde man eine Wolke aus schützendem Nebel zwischen die Gesprächspartner setzen, die Kritik werfen und versuchen, uns und uns selbst zu manipulieren.

Beispiel: unser partner kritisiert uns: - "du tust zu hause nie etwas, du bist ein fauler mensch", worauf wir antworten: "es ist wahr, manchmal benehme ich mich wie ein fauler mensch", anstatt ihm mit einer verteidigung zu antworten wie: "ich bringe den Geld nach Hause ”, das einzige, was wir damit bekommen würden, wäre, mehr Treibstoff ins Feuer zu geben und den Konflikt zu schüren.

Negative Befragung

Es ist eine Prozedur, die Es hilft, aufrichtige Kritik von anderen zu generieren. Das Wesentliche ist, mehr Informationen darüber anzufordern, was der andere ausdrückt, und niemals die Person in Frage zu stellen, die uns oder sein Verhalten kritisiert. Es ist eine nützliche Technik zu wissen, was andere fühlen oder denken, und es erleichtert einen offeneren und direkteren Kommunikationsprozess, wenn unser Gesprächspartner uns kritisiert. Wenn wir darum bitten, dass die Kritik erweitert oder geklärt wird, wissen wir außerdem mit größerer Wahrscheinlichkeit, was wirklich hinter dieser ersten Kritik steckt und ob diese Informationen nützlich oder nur manipulativ sind. Wir müssen den Kommentaren zuhören, ohne sie zu verinnerlichen, sie als bloße Information behandeln oder sie zum Erstellen unserer Replik verwenden.

Beispiel: Ein Freund erzählt uns: - "Freitags isst du immer mit deiner Freundin in einem Restaurant zu Abend", fragen wir: - "Was ist los mit freitags mit Isa zu Abend zu essen?". Auf diese Weise kann unser Freund uns sagen: - „Ich möchte eines Tages mit Ihnen ausgehen, wie wir es zuvor getan haben“, damit wir den Hintergrund seiner anfänglichen Kritik kennen. Wenn wir uns verteidigt hätten: "Nun, es gibt niemanden, der Sie am Samstag des Spiels sieht", würde unsere Kommunikation feindselig werden und uns nicht zu einem konstruktiven Verständnis führen. Andere Beispiele für diese Technik können sein: - "Was magst du nicht in meiner Art zu sprechen?", "Was meinst du damit?", "Was meinst du konkret?".

Angriffsstrategien

Sandwichverstärkung

Bei diesem Verfahren wird eine positive Idee vor und / oder nach einer negativen Idee präsentiert.. Auf diese Weise wird eine Meinungsverschiedenheit oder eine Aufforderung zur Änderung des Verhaltens auf sehr subtile und höfliche Weise zum Ausdruck gebracht.

Beispiele: Jemand schlägt uns vor, ins Kino zu gehen, um einen Zombie-Film zu sehen, und wir hassen dieses Genre. Sie fragen uns: - "Wagst du es, den neuen Film von Zombie Apocalypse zu sehen?", Wir antworten: - "Vielen Dank für deinen Vorschlag, ich möchte wirklich mit dir ins Kino gehen (positiv), aber ich mag keine Zombie-Filme, ich finde sie unangenehm (negativ), ich würde mich freuen, mit dir einen anderen zu sehen, wann immer du willst, du wirst sicherlich jemanden finden, der dich begleitet, um diesen Zombie zu sehen “(positiv). Ein anderes typisches Beispiel ist, wenn wir gefragt werden, ob wir etwas mögen: - „Gefällt es Ihnen, wie ich das Fleisch zubereitet habe?“ Und wir sind nicht sehr überzeugt: - „Es ist sehr lecker (positiv), ich würde beim nächsten Mal etwas weniger Pfeffer hinzufügen ( negativ), aber es ist an seinem Punkt ”(positiv).

Wiederholung

Wenn wir denken, dass wir nicht richtig gehört werden, wir bitten den anderen, das zu wiederholen, was wir gesagt haben. Auf diese Weise erhöhen wir die Wahrscheinlichkeit, dass er uns zuhört.

Beispiel: "Was denkst du über das, was ich erzähle?"

Investition

Wenn wir unseren Gesprächspartner nach etwas fragen und er unverblümt und unklar antwortet, bitten wir ihn, mit "Ja" oder "Nein" zu antworten. Auf diese Weise machen wir nicht nur die andere nass, sondern erhöhen auch die Wahrscheinlichkeit, dass wir in den nächsten paar Malen mit „Ja“ antworten, da sich die Leute besser an unsere direkten negativen Antworten erinnern als an die indirekten und versuchen, mit der einen fair zu sein Wir haben vor, die positiven Antworten mit den negativen zu balancieren.

Beispiel: wir fragen einen Freund: - "Lust auf einen Drink?", antwortet er: - "Ich kenne die Wahrheit nicht, einerseits habe ich Lust, aber ich weiß nicht, ich muss gehen zu ...", wir gehen zum investition: "sag mir ja oder nein".

Negative Behauptung eines Angriffs

Der seltene Name dieser Technik spricht auf eine Kommunikationsstrategie an, die häufig verwendet wird, wenn wir offenbaren die Angst, dass etwas, das wir sagen werden, die andere Person ärgern oder irritieren kann. Es ist daher zu antizipieren, wie unser Gesprächspartner mit einer Pufferphrase reagieren kann.

Beispiel: Ein Freund bittet uns, mit unserem neuen Motorrad zu fahren und wir sagen: "Glaube nicht, dass ich dir nicht vertraue, aber ich überlasse mein Motorrad niemandem."

Reflexion

Es macht mich glücklich zu sehen, wie immer mehr Menschen laufen, ins Fitnessstudio gehen, surfen, Yoga praktizieren, sich Crossfit anschließen ... Nach und nach werden wir uns der positiven Auswirkung bewusst, die körperliche Betätigung auf verschiedenen Ebenen auf unsere Gesundheit hat auf kardiovaskulärer Ebene, etwa wenn es darum geht, Infektionskrankheiten vorzubeugen oder um Risikofaktoren für emotionale Probleme zu reduzieren.

Darüber hinaus achten wir mehr auf unsere Ernährung und machen die Mittelmeerdiät, eine der vollständigsten und gesündesten, zur Grundlage unserer Ernährung.

Ich halte es für wesentlich, der Welt bewusst zu machen, dass es auch wichtig ist zu wissen, dass Wenn wir Zeit investieren, um unsere Gedanken und Emotionen zu trainieren, werden wir eine große Veränderung in verschiedenen Bereichen unseres Lebens feststellen. In diesem Artikel sprechen wir über verschiedene Techniken, um soziale Fähigkeiten zu verbessern. Bilden Sie sie aus, üben Sie sie, denken Sie, dass bessere Kommunikation eine bessere Beziehung zur Welt bedeutet. Zu wissen, wie man nein sagt, ist genauso wichtig wie zu sagen, dass ich dich liebe oder wie man sich zur richtigen Zeit verabschiedet.

Stark in etwas so Grundlegendem wie Durchsetzungsvermögen zu sein, wird Ihnen große Vorteile bringen, sowohl bei anderen als auch bei Ihnen.. Vergessen Sie nicht, die Zeit zu widmen, die Sie verdienen. Es ist nicht notwendig, sich Zeit zu nehmen, um Ihren Körper zu trainieren, oder Sie müssen Ihre Ernährung vernachlässigen, noch müssen Sie neue Schuhe kaufen, um es zu üben. Testen Sie diese Techniken in alltäglichen Aktivitäten, üben Sie Ihr tägliches Durchsetzungsvermögen und Sie werden großartige Ergebnisse erzielen. Sie werden Sie besser verstehen, Sie werden keine doppelten Bedeutungen oder schlechten Interpretationen hervorrufen, Sie werden in der Lage sein zu verteidigen, was Sie denken, die Meinungen anderer zu respektieren, Sie können sich in jedem sozialen Umfeld sicher fühlen, Sie werden besser mit Konflikten umgehen, Sie werden Ihre Angst reduzieren, Sie werden Ihre Angst besänftigen… kurz gesagt; Ihre Kommunikation wird effektiver, effektiver und effizienter.

Denken Sie daran, dass soziale Verstärkung die stärkste Verstärkung ist, die den Menschen zur Verfügung steht. Um das Ganze abzurunden, ist sie kostenlos. Senden Sie nicht nur negative Nachrichten an die Person neben Ihnen. Natürlich können Sie etwas kritisieren, das Ihnen falsch erscheint, Sie haben jedes Recht, aber tun Sie es konstruktiv und bewerten Sie den objektiven Akt der Person und beurteilen Sie sie nicht, auf diese Weise fühlen sie sich angegriffen und verteidigen sich. Bewerten Sie die Situation und nicht die Person.

Vergessen Sie nicht, der Welt Komplimente zu machen, sie zu umarmen, sie zu stärken und dankbar zu sein. Nur so wird es auch die Welt mit Ihnen machen.

Mens Sana, in Corpore Sano, Freund.

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