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Warum braucht der Mensch Emotionen?

Warum braucht der Mensch Emotionen?

Wenn der einzige Zweck der Emotionen darin besteht, ein bestimmtes Verhalten zu stimulieren, warum kann diese Aufgabe dann nicht genauso effektiv oder noch effektiver vom vernunftbegabten Teil des Gehirns erledigt werden?

Sind Emotionen wirklich überlebensnotwendig?


Es scheint, dass der USC-Professor Antonio Damasio viel über die Bedeutung von Emotionen geforscht hat.

Es gibt einige faszinierende Fallstudien und Interviews, die es wert sind, gelesen und gehört zu werden, aber die kurze Zusammenfassung, wie ich sie verstehe, lautet:

Emotionen sind wichtig, weil sie am Ende die Vernunft lenken. Ohne Emotionen gibt es einfach zu viele Teile einer Situation oder Entscheidung, um zu wissen, wann man mit dem Denken aufhören und tatsächlich eine Entscheidung treffen sollte. Waren Sie schon einmal in einer Position, in der Sie zwischen zwei Alternativen wählen müssen, die Ihnen gleich gut erscheinen (z von jedem, sich neue Gründe und Gründe einfallen zu lassen, bevor er widerwillig eine Entscheidung trifft? Das liegt daran, dass Sie keine Emotionen hatten, die Sie in die eine oder andere Richtung drängten.

Sie denken vielleicht, warum sollten wir keine schnellen Entscheidungen ohne Emotionen treffen können? Das könnten Sie – Menschen mit eingeschränkten Emotionen haben kein Problem damit, schnelle Entscheidungen zu treffen wenn man dazu aufgefordert wird. Ohne eine solche Anweisung haben sie keinen Grund, schnell Entscheidungen zu treffen, denn es gibt keine Emotionen, die ihnen sagen, dass schnelle Entscheidungen "gut" sind - tatsächlich sagt ihnen nichts das irgendetwas ist gut".

Das ist eine stark vereinfachte Zusammenfassung der Ergebnisse von Dr. Damasio. Ich schlage vor, mehr über seine Arbeit zu lesen, wenn Sie wirklich interessiert sind.


Diese Frage wird komplizierter, wenn wir in „Emotionen“ (z. B. wütend, glücklich, traurig, ängstlich etc.) denken als in „Affekt“ (positive und negative Gefühle, hohe und niedrige Erregung). Ich fange mit Affekten an und gehe zu Emotionen über.

Ein affektiver Zustand markiert ein Objekt mit einem bestimmten Wert – und das sehr schnell (z. B. Pham, 2007). Wenn Sie sich beispielsweise bei einer Schlange schlecht fühlen, muss dies unerwünscht sein. Dies motiviert einen Aktionsplan, der die Beseitigung der Schlange (Kampf) oder den Rückzug aus ihr (Flucht) beinhalten könnte. Sie müssen keine Zeit damit verbringen, den Wert der Schlange zu berücksichtigen (d. h., dass sie schlecht und gefährlich ist) und einen Aktionsplan zu entwickeln, um damit umzugehen. Stattdessen erleichtert Ihr negativer Affekt die automatische Bewertung und Aktion, was Ihre evolutionäre Fitness erhöhen könnte. Gerald Clore hat vorgeschlagen, dass negativer Affekt eine STOP-Funktion hat, während positiver Affekt einer GO-Funktion dient.

Emotionen sind etwas komplizierter, zum Teil, weil wir keine einvernehmliche Definition von ihnen haben. Wenn Emotionen lediglich sozial geteilte Konzepte (glücklich, traurig, wütend) sind, die wir verwenden, um unsere situierten affektiven Erfahrungen zu beschreiben und zu organisieren (z. B. Barrett, 2014), dann können wir das sagen Emotionskonzepte erfüllen selbstregulierende und sozialkommunikative Funktionen. Zum Beispiel durch die Kennzeichnung als Wut meiner hohen Erregung und meinem negativen Affekt im Zusammenhang mit der Verletzung meiner Autonomie habe ich diese vielschichtige affektive Erfahrung in einem einzigen Konzept (der Wut) organisiert. Dies verbessert meine Fähigkeit, Wege zu entwickeln, um meine affektiven Erfahrungen zu regulieren (Kashdan, Barrett & McKnight, 2015) und erleichtert die Kommunikation darüber. Wenn ich Ihnen sage, dass ich wütend bin, haben Sie eine ungefähre Vorstellung davon, was ich fühle. Selbstregulation und soziale Kommunikation sind sicherlich überlebenswichtig.

Emotionen sind an vielen anderen Dingen beteiligt, z. B. Erleichterung der Zusammenarbeit (z. B. DeSteno et al., 2010), Motivation zur Verfolgung neuer Ziele (Bench & Lench, 2013), soziale Bindung, betrügerisches Verhalten, Betrug usw. All dies kann in bestimmten Kontexten adaptiv sein.

Es ist auch wichtig zu beachten, dass Emotionen flexibel sind. Wir haben zum Beispiel kein „Angstmodul“ im Gehirn, das ein starres Handlungsmuster motiviert (z. B. Lindquist et al., 2012). Stattdessen entstehen Emotionen (einer Ansicht nach) aus den Interaktionen eher domänenübergreifender Prozesse (einschließlich exterozeptiver Wahrnehmung, Sprache, Interozeption, Konzeptualisierung, exekutive Aufmerksamkeit und Kernaffekt; Oosterwijk, Touroutoglou & Lindquist, 2015). Diese domänenübergreifenden Prozesse interagieren, um emotionale Episoden mit Kognitions-, Verhaltens-, Physiologie- und Erfahrungsmustern zu erzeugen, die sich an die jeweilige Situation anpassen (Barrett, 2015). Die Art von Flexibilität und Effizienz, die Sie vielleicht vom „vernünftigen Teil des Gehirns“ erwarten, entspricht wahrscheinlich nicht der Art von Flexibilität, die ich gerade beschrieben habe. Es ist auch wichtig zu beachten, dass Emotion und Kognition keine trennbaren Konstrukte sind.

EDIT: Was Vernunft vs. Emotion angeht, ist Emotion ein viel stärkerer Motivator. Betrachtet man Anfallspatienten mit Läsionen der meisten Amygdalae (von Lobektomien), zeigen sie keine Angst. Wenn Sie sie in eine gefährliche Situation bringen, werden sie nicht weglaufen - obwohl ihre präfrontalen Bereiche intakt sind. (Obwohl eine alternative nicht-emotionale Interpretation ist, dass diese Patienten die Fähigkeit verloren haben zu erkennen, was in ihrer Umgebung auffallend, z. B. bedrohlich ist.) Wenn Sie ein Hobby haben, das Sie Ja wirklich genieße, deine Motivation, es weiter zu machen, ist größtenteils emotional ("Es macht mich glücklich"). Wie Onigame in seiner Antwort angedeutet hat, motivieren Emotionen diese Art von Entscheidungen.

Wie auch immer, ich denke, ich habe Ihnen eine sehr unvollständige Sichtweise auf die Anpassungsfähigkeit von Emotionen gegeben, aber das klärt hoffentlich einige Dinge.


Sind Emotionen wirklich überlebensnotwendig? Nein, nicht zum Überleben; viele Lebewesen um uns herum, ohne auch nur ein Gehirn.

Haben Emotionen in der Vergangenheit einen evolutionären Vorteil gebracht? Die Bereiche des Gehirns, die wir mit Emotionen assoziieren, gab es schon weit in unserer evolutionären Vergangenheit – lange bevor bewusstes Denken auftauchte. Emotionen sind immer noch ein wichtiger Teil der vernünftigen Entscheidungsfindung beim Menschen, aber für unsere frühen Vorfahren wären sie entscheidend gewesen.

Sind Emotionen jetzt "rudimentär" (Relikte der Vergangenheit), die uns davon abhalten, Entscheidungen allein mit Argumentation effektiver zu treffen? Die unbewusste Entscheidungsfindung ist viel schneller, funktioniert parallel, hat eine hohe Kapazität und ist bemerkenswert effektiv, während die rationale Entscheidungsfindung langsam, sequentiell, kapazitätsarm und in ihrer Effektivität begrenzt ist. So wie es aussieht, würde uns das Entfernen von Emotionen aus der Entscheidungsfindung lähmen.

Aber angesichts der Tatsache, dass wir jetzt die Fähigkeit zum rationalen Denken haben, überwiegen nicht die Nachteile die Vorteile? Zu den Nachteilen des emotionalen Systems gehören das Fehlen einer effektiven Argumentation in Zeiten, in denen dies praktikabel und besser ist, die Auswirkungen von emotionalen (Stimmungs-)Störungen und der Verlust der Selbstkontrolle in emotional intensiven Situationen. Evolutionspsychologen argumentieren seit langem, dass Systeme, die in unserer Vergangenheit einen evolutionären Vorteil boten (wie „Stress“), in der modernen Gesellschaft möglicherweise nicht mehr so ​​vorteilhaft sind.

Verwandte Fragen: Ist die Entscheidungsfindung emotional basiert, mit Rationalisierung als einziger bewusster Komponente?, Haben Gefühle einen Zweck?


Der Vollständigkeit halber sollte ich erwähnen, dass sich der Begriff „Emotion“ für einen Laien auf eine Reihe von unterschiedlichen Begriffen in der Kognitionswissenschaft beziehen kann. Moderne Emotionstheorien legen nahe, dass Emotionen wie viele Aspekte der Selbsterkenntnis aus einer Kombination von physiologischen Hinweisen und anderen Kontextinformationen "abgeleitet" und nicht "introspektiert" werden. Das heißt, Emotionen sind die Interpretationen einer Person ihres kognitiven Zustands, daher ist die Idee, sie zu „entfernen“, nicht genau definiert.

„Gefühl“ ist der phänomenologische Aspekt der Emotion – die eigentliche bewusste Erfahrung davon. Manchmal wünscht man sich vielleicht, dass wir Entscheidungen auf der Grundlage des emotionalen Zustands treffen könnten, ohne ihn selbst zu erfahren… Manchmal zwingt mich der Schmerz zum Beispiel, etwas zu tun, was mich verletzen könnte, aber manchmal höre ich auf, aber der Schmerz bleibt bestehen und es Es wäre sicher schön, wenn dieser (scheinbar nutzlose) Schmerz aufhörte. Daher die Popularität von Schmerzmitteln, Antidepressiva, Anti-Angst-Medikamenten und anderen emotionsunterdrückenden Medikamenten. Da Kognitionswissenschaftler bewusste Erfahrung nicht wirklich verstehen, ist es nicht klar, ob „Gefühl“ jemals von „Emotion“ entfernt werden könnte oder nicht, was es uns ermöglicht, effektive Entscheidungen ohne unangenehme Erfahrungen zu treffen.

„Emotionaler Ausdruck“ ist der von außen beobachtbare Aspekt des emotionalen Zustands. Emotionen können bei allen Entscheidungen eine wichtige Rolle spielen, aber dies ist aufgrund individueller Ausdrucksunterschiede nicht immer äußerlich erkennbar. Der evolutionäre Vorteil des emotionalen Ausdrucks (oder dessen Mangel / Selbstbeherrschung) ist weitgehend sozial.


Kurze Antwort
Emotionen sind nicht überlebensnotwendig, können aber evolutionäre Vorteile bieten.

Hintergrund
Obwohl Krokodile weinen, empfinden sie keine Reue, wenn sie ihre Beute töten, wenn sie dabei Tränen vergießen (sie entleeren ihre Tränen, wenn sie ihre Kiefer zuschnappen). Angesichts ihrer relativen Gehirngröße können wir erwarten (aber nie wissen), dass sie keine vergleichbare Bandbreite an komplexen emotionalen Zuständen erleben wie wir Menschen. Genau wie Fische und Amphibien gelten Krokodile als ziemlich instinktgesteuerte Kreaturen. Zugegeben, wenn man eine Krokodilmutter sieht, die ihre Jungtiere ans Wasser trägt, wundert man sich…


Quelle: Ye-Tao et al., 2010

Dennoch gibt es Fische und Reptilien schon seit Ewigkeiten und gedeihen bis heute, wenn man davon ausgeht, dass sie vom Instinkt getrieben und emotionslos sind (oder zumindest relativ). Am Ende haben wir uns aus einem fischigen Vorfahren entwickelt.

Ihre Frage wird dann subtiler, da uns Emotionen möglicherweise gegeben haben evolutionärer Vorteil gegenüber anderen Spezies, ist aber nicht überlebensnotwendig. Ungeachtet der Tatsache, ob wir besser oder schlechter sind als andere Tierarten, beherrschen wir die Welt, zum Guten oder zum Schlechten. Ich denke, Emotionen haben uns bei dieser Dominanz geholfen und uns einen Vorteil verschafft. Wir neigen dazu, uns um andere zu kümmern, auch wenn wir sie nicht mehr sehen (ausgewanderte Arbeiterklasse, die immer wieder Geld nach Hause schicken) oder selbst wenn wir sie nicht kennen (wir spenden Geld an andere Menschen im Ausland aus Empathie). Emotionen lassen uns unsere Kinder beschützen (mach Mama nicht wütend, sonst bringt es die Löwin hervor), was die Eltern evolutionärer "fit" macht. Emotionen sind also nicht überlebensnotwendig, bieten aber einen evolutionären Vorteil.

Referenz
Ye-Taoet al. J Accord Int Med;6:43-58 (nur für das Bild).


Was ist dein emotionaler Typ Quiz

Das Leben hat seine Höhen und Tiefen, aber viele Menschen gehen anders damit um. Einige glauben, dass die Art und Weise, wie wir mit Dingen umgehen, davon abhängt, wie wir mit unseren Emotionen umgehen und wie wir mit unserem emotionalen Typ umgehen.

Es gibt vier emotionale Typen:

Der Intellektuelle

Diese Person ist extrem klug und verlässt sich oft mehr auf Fakten als auf Gefühle. Intellektuelle denken logischer und analytischer.

In hochemotionalen Situationen können sie ruhig bleiben und klar denken.

Der Empath

Diese Person ist hochsensibel und auf die Gefühle anderer eingestellt. Wenn Sie glücklich sind, sind sie glücklich und wenn Sie traurig sind, sind sie traurig.

Empathen sind auch sehr gute Zuhörer.

Der Stein

Wie der Name schon sagt, hat diese Person eine beträchtliche emotionale Belastbarkeit. Sie erscheinen oft als Säule der Stärke in Stresssituationen.

Während andere scheinbar nicht in der Lage sind, mit ihren Emotionen umzugehen, ist der Fels oft kühl und ruhig.

Der Gusher

Im Gegensatz zum Intellektuellen und zum Rock ist der Gusher nicht gegen Weinen, Schreien, Schreien oder Schreien in stressigen Zeiten.

Der Gusher hat kein Problem damit zu teilen, wie er sich in jeder Situation fühlt.

Was ist dein emotionaler Typ?

Wenn Sie Ihren emotionalen Typ kennen, können Sie besser mit anderen interagieren und lernen, Ihre Emotionen in jeder Situation zu meistern.

Egal, was das Leben Ihnen entgegenwirft, Sie sind bereit.

Dieses Online-Screening ist kein diagnostisches Instrument. Nur ein ausgebildeter Mediziner, wie ein Arzt oder ein Psychologe, kann Ihnen helfen, die nächsten besten Schritte für Sie zu bestimmen.

Haftungsausschluss: Dieses Quiz dient nur zu Unterhaltungszwecken. Dies ist in keiner Weise ein empirisch validierter Test. Die von Dr. Judith Orloff vorgestellten Konzepte wurzeln in keiner bekannten Forschung.


Warum wir uns verstecken

Der weise Seth Godin hat kürzlich einen Blog mit dem Titel &ldquoHiding.&rdquo veröffentlicht. Wir verstecken uns, indem wir jemand anderen sprechen lassen und führen &hellip Wir leben in Angst vor Gefühlen.&rdquo

Scham ist das versteckte Gefühl. Hier sind einige meiner Gedanken zum Ursprung des Versteckens:

Wir werden mit Kerngefühlen von Überschwang, Aufregung, Freude, Interesse und Stolz geboren. Haben Sie schon einmal gesehen, wie sich ein kleines Baby beim bloßen Augenkontakt einer lächelnden, strahlenden Mami verkrampft, zittert, lächelt und vor lauter Freude lacht?

Aber wenn der Überschwang eines Babys mit einem &ldquoSHHHH!&ldquo oder einem flachen, traurigen, gleichgültigen oder wütenden Ausdruck begegnet wird, wird angeborene Scham hervorgerufen. Die Diskrepanz zwischen unserem Überschwang und der Reaktion unserer Bezugsperson verursacht eine entsetzliche Reaktion in unseren jungen Körpern, die uns schrumpfen lässt. Es ist eine ursprüngliche Ablehnung. Wir ziehen uns aus dem Engagement zurück, um uns vor der Beleidigung zu schützen, nicht angepasst zu werden. Dies ist die Geburtsstunde der Scham: der versteckten Emotion.

Jedes Mal, wenn unser Überschwang nicht bestätigt wird, sind wir anfällig für Scham. Scham zu werden kann unser ganzes Leben lang passieren. Aber je jünger wir waren und je öfter es passierte, desto mehr schützten wir uns instinktiv.

Scham ist eine schreckliche körperliche und emotionale Erfahrung. Scham gibt uns das Gefühl, dass wir verschwinden und getrennt sind. Es ist erschreckend. Das Gehirn lernt gut, es zu vermeiden. Deshalb verstecken wir uns reflexartig.

Als Erwachsene, die für die emotionale und physische Sicherheit nicht mehr auf Betreuer oder andere angewiesen sind, können wir wieder lernen, wie wir uns sicher fühlen und uns gleichzeitig groß, weitläufig und ausgelassen fühlen. Wir können unser Gehirn neu verkabeln und es sicher noch einmal versuchen.

Unten sind fünf Möglichkeiten, um aus dem Versteck zu kommen:

  1. Wisse, dass das Verstecken ein erlerntes Verhalten ist, das dich sicher hielt, als du klein warst. Ihr Körper und Ihr Geist taten, was sie für das emotionale Überleben programmiert hatten.
  2. Wisse, dass es nicht deine Schuld ist, sich zu verstecken, auch wenn unsere Scham uns sagt, dass es so ist.
  3. Wisse, dass wir als Erwachsene besser mit Ablehnung umgehen und aus unserem Versteck herauskommen.
  4. Seien Sie sich bewusst, dass Sie sich mit Freunden und Partnern umgeben können, die sich so fühlen können, wie Sie es tun, z. B. stolz, wenn Sie stolz sind, und glücklich, wenn Sie glücklich sind.
  5. Üben Sie, Ihren gewohnten Reflex zum Schrumpfen und Verstecken zu ändern. Erlaube dir zutiefst, weitreichende Gefühle wie Freude, Stolz, Interesse und Aufregung zu empfinden, wenn sie auftauchen.

Godin schreibt: &bdquoWir haben das Glück, dass die Dinge, die wir früher fürchteten, nicht mehr so ​​oft passieren, und jetzt haben wir Angst vor Gefühlen.&rdquo

Denken Sie daran: Sich zu ändern ist schwer und ein wenig beängstigend, aber absolut machbar. Sie können lernen, dass es jetzt sicher ist, sich zu öffnen und Gefühle auszudrücken. Wenn du darauf beharrst, dich sehen zu lassen, wird es einfacher. Ihre Risiken führen zu Belohnungen. Und sich expansiv zu fühlen, hat viele Belohnungen.


Unterschiedliche Emotionen motivieren uns, auf unterschiedliche Weise zu handeln

Hatten Sie jemals den Drang, jemanden anzuschreien, der wütend war? Oder der Drang, jemanden zu umarmen, wenn er wirklich traurig war? Wollten Sie schon immer mal so richtig das letzte Stück Kuchen mitnehmen? All diese Triebe werden von unseren Emotionen getrieben. Emotionen bringen uns zum Handeln, und unterschiedliche Emotionen führen uns zu unterschiedlichen Handlungen. Wir müssen uns nicht so verhalten, wie unsere Emotionen es vorschlagen, aber jeder hat die Erfahrung gemacht, etwas tun zu wollen. Das Bild unten zeigt die Vielfalt der Handlungen, zu denen uns unsere Emotionen führen können.


Frühes Verständnis von Emotionen: Wann lernen Babys Emotionen kennen?

Als Menschen sind wir besonders geschickt darin, die Emotionen anderer wahrzunehmen. Ob es unser wütender Chef, traurige Familienmitglieder oder glückliche Freunde sind, normalerweise gelingt es uns, emotionale Ausdrücke bei anderen Menschen zu erkennen. Diese Urteile ermöglichen es uns, unser Verhalten in komplexen sozialen Situationen entsprechend anzupassen. Es hat es unserer Spezies ermöglicht, Menschen zu meiden, die uns Schaden zufügen würden, Menschen zu umarmen, die Unterstützung brauchen, Empathie für andere zu vermitteln und sich miteinander zu verbinden. Insgesamt war (und ist) das Lesen der Emotionen der Menschen um uns herum sehr vorteilhaft. Wichtig ist, dass sich diese lebenswichtige soziale Fähigkeit bereits in jungen Jahren entwickelt. Tatsächlich zeigen Säuglinge innerhalb des ersten Lebensjahres Anzeichen, dass sie verschiedene Emotionen erkennen! Wie also kommen Kinder genau dazu, verschiedene Emotionen zu verstehen? Welche Informationen können sie aus emotionalen Reaktionen und Mimik in verschiedenen Altersstufen gewinnen? Obwohl viele Fragen zu diesem Thema offen bleiben, haben Entwicklungspsychologen einige interessante Informationen darüber gefunden, wie sich das Emotionsverständnis in den ersten Lebensjahren entwickelt.

Es hat sich gezeigt, dass Säuglinge ab einem Alter von 4 Monaten zwischen verschiedenen Emotionen unterscheiden. 1 Das heißt, wenn Säuglingen Bilder mit unterschiedlichen Gesichtsausdrücken gezeigt werden, betrachten sie unterschiedliche Emotionen (wie Freude und Wut oder Freude und neutrale Ausdrücke) unterschiedlich lange. Da Babys in diesem Alter noch nicht in der Lage sind zu sprechen und ihre Muskelbewegungen eingeschränkt sind, ist es eine Art, Interesse oder Vorliebe des Babys zu zeigen, etwas länger anzuschauen. Letztendlich zeigen die Ergebnisse dieser Studie, dass die Babys erkannten, dass an diesen Bildern etwas anders war und sie es vorzogen, das fröhliche zu betrachten. Dies sagt jedoch nicht aus, ob sie aus diesen verschiedenen emotionalen Darstellungen bestimmte Informationen ziehen können.

Mit 5 Monaten können viele Säuglinge zwischen den stimmlichen Ausdrücken verschiedener Emotionen unterscheiden. 2 In Studien, in denen Säuglingen ein einzelnes Bild eines Gesichts gezeigt wird, die Stimme jedoch von einem emotionalen Ton zu einem anderen wechselt, beginnen Babys, das Bild direkt nach dem Wechsel der Stimme wieder zu betrachten. Wenn das Baby zum Beispiel in ein Gesicht starrt, während es lange Zeit eine fröhliche Stimme hört, wird es irgendwann gelangweilt und fängt an, woanders hinzuschauen. Wenn die Stimme dann einen traurigen emotionalen Ton annimmt, fangen die Babys an, wieder in ihr Gesicht zu blicken. 5 Monate alte Säuglinge zeigen diese Reaktion für glückliche, traurige und wütende emotionale Töne. Dies sagt uns, dass Babys im Alter von 5 Monaten empfindlich auf Veränderungen der emotionalen Stimmlage reagieren.

Anhand dieser Informationen können wir ungefähr sagen, wann Säuglinge beginnen, verschiedene Gesichtsausdrücke und emotionale Stimmlagen zu unterscheiden. Aber wann fangen sie an, diese Informationen zu integrieren, um ein Gefühl von emotionaler Bedeutung über Gesicht und Stimme hinweg zu formulieren? Um dieser Frage nachzugehen, haben die Forscher das sogenannte „intermodale Matching-Paradigma“ verwendet. Dies beinhaltet das Zeigen von Babys 2 verschiedene Videoclips zusammen mit 1 Audioclip. Wenn die Säuglinge erkennen, dass die Emotion des Audioclips mit der Emotion in einem der Videos übereinstimmt, sollte das Kind mehr Zeit damit verbringen, sich den passenden Videoclip anzusehen. In einem solchen Paradigma hat eine Gruppe von Forschern herausgefunden, dass Babys mit 5 Monaten länger in das passende Gesicht schauen, wenn die Emotionen glücklich, traurig und neutral sind und die Stimme synchron mit dem Video ist. 3 Dieselbe Studie ergab auch, dass 7 Monate alte Säuglinge in der Lage sind, mehr auf das passende Gesicht zu schauen, selbst wenn die Audiospur nicht synchron mit den Videos ist. Dies sagt uns, dass die 5 Monate alten Säuglinge anscheinend stark auf Synchronität angewiesen sind, um emotionale Gesichter mit Stimmen zu vergleichen, aber 7 Monate alte Säuglinge sind in der Lage, subtilere emotionale Informationen aufzunehmen, um emotionale Gesichter und Stimmen zuzuordnen.

Wenn Babys älter werden und in das zweite Jahr nach der Geburt eintreten, beginnen sie, Emotionen als aufschlussreich zu sehen, um die Wünsche eines anderen zu erkennen. 4 Um diese Idee zu untersuchen, zeigte eine andere Gruppe von Forschern Kleinkindern einen Schauspieler, der auf den Geschmack verschiedener Lebensmittel (wie Brokkoli und Goldfisch) reagiert. Der Experimentator würde beide Speisen probieren und auf die eine Art glücklich und auf die andere angewidert reagieren. Die Kinder bekamen dann beide Arten von Essen und der Schauspieler bat das Kind, ihnen einen der Snacks zu geben. Die Forscher fanden heraus, dass 14 Monate alte Schauspieler dem Schauspieler nur das Essen geben würden, das sie persönlich bevorzugen, unabhängig von den Reaktionen des Schauspielers auf das Essen. Dies bedeutet, dass die 14-Monats-Kinder dem Schauspieler Goldfische gaben, wenn sie um einen Snack baten, wenn der Schauspieler gegenüber Goldfischen Ekel, aber Glück gegenüber Brokkoli zeigte. 18-Monate-Alter hingegen versorgen den Schauspieler mit dem Essen, über das er seine Freude ausdrückte (auch wenn es Brokkoli war!). Dies deutet darauf hin, dass Kinder im Alter von 18 Monaten beginnen zu erkennen, dass Emotionen verwendet werden können, um Rückschlüsse auf die Vorlieben einer anderen Person zu ziehen.

Im Alter von 2 Jahren sprechen Kinder häufig über Emotionen. 5 Sie sind in der Lage, sowohl positive als auch negative Emotionen wie „glücklich“, „traurig“ und „wütend“ zu benennen, und sie verwenden diese Bezeichnungen, um zu beschreiben, wie sie sich fühlen und wie sich andere Menschen fühlen. Im Alter von 3 Jahren gelingt es vielen Kindern, die Emotionen, die eine Puppe darstellt, in kurzen Vignetten zu benennen, obwohl es zwischen einzelnen Kindern eine angemessene Variabilität gibt. 6 Diese Fähigkeit ist besonders beeindruckend, da Puppen nicht die Gesichtsreize liefern, die Menschen häufig verwenden, um Emotionen zu erkennen. Daher scheinen 3-jährige Kinder ihre genauen emotionalen Urteile nur auf den Stimmton des Puppenspielers und situationsbedingte Hinweise zu stützen.

Alles in allem beinhalten die ersten Lebensjahre ein erhebliches Maß an Emotionslernen. Babys beginnen ihre Welt mit wenig Vorstellung von sozialen Hinweisen oder Situationen zu erkunden, aber mit gerade einmal 3 Jahren können sie Emotionen richtig benennen und erkennen sowie sie in Situationen identifizieren. Diese rasante Entwicklung des Emotionsverständnisses zeigt, wie unglaublich die frühen Jahre der menschlichen Entwicklung sind und wie wichtig Emotionen für den Menschen sind.

1 La Barbera, J.D., Izard, C.E., Vietze, P., & Parisi, S.A. (1976). Visuelle Reaktionen von vier und sechs Monate alten Säuglingen auf Freude, Wut und neutrale Ausdrücke. Entwicklung des Kindes, 47, 535–538.

2 Walker-Andrews, A.S. &. Lennon, E. (1991). Säuglingsunterscheidung von stimmlichen Ausdrücken: Beiträge von auditiven und visuellen Informationen. Verhalten und Entwicklung von Säuglingen, 14(2), 131–142.

3 Walker, A.S. (1982). Intermodale Wahrnehmung des Ausdrucksverhaltens von menschlichen Säuglingen. Zeitschrift für experimentelle Kinderpsychologie, 33(3), 514–535.

4 Repacholi, B.M. &. Gopnik, A. (1997). Frühe Argumentation über Wünsche: Beweise von 14- und 18-Monate alten. Entwicklungspsychologie, 33(1), 12–21.

5 Wellman, H.M., Harris, P.L., Banerjee, M., & Sinclair, A. (1995). Frühes Verständnis von Emotionen: Beweise aus der natürlichen Sprache. Kognition und Emotion, 9(2/3), 117–149.

6 Denham, S.A. (1986). Soziale Kognition, prosoziales Verhalten und Emotionen bei Vorschulkindern: Kontextuelle Validierung. Entwicklung des Kindes, 57(1), 194–201.


Die Bedeutung des Treffens 6 menschliche Bedürfnisse

Viele Ihrer Verhaltensweisen basieren darauf, welche Ihrer Bedürfnisse erfüllt werden – oder nicht. Je nachdem, welche der menschlichen Grundbedürfnisse in Ihrer Persönlichkeit an erster Stelle stehen, können Sie viel Zeit damit verbringen, bewusst oder unbewusst ein oder zwei davon zu erfüllen. Und wenn Sie keinen Erfolg haben, kann sich dies negativ auf Ihr allgemeines Wohlbefinden auswirken.

Zu wissen, welches Ihrer 6 menschlichen Bedürfnisse Ihr Hauptantrieb ist und wie sich dies auf Ihre Fähigkeit auswirkt, sich mit anderen zu verbinden und gesunde Beziehungen aufzubauen, ist entscheidend für Ihr Verständnis davon, was Sie antreibt. Es kann Ihnen auch helfen, Auslöser besser zu verstehen und zu handhaben und die Kontrolle über Ihre eigenen Emotionen zu behalten.

Ist Ihnen eines oder mehrere der oben genannten Bedürfnisse aufgefallen? Wenn Sie sich nicht sicher sind, nehmen Sie am Driving Force Quiz teil, um Ihren größten Bedarf zu ermitteln.

Indem Sie besser verstehen, welche der grundlegenden menschlichen Bedürfnisse Ihre treibende Kraft sind, können Sie sich selbst Ziele setzen und positive Verhaltensweisen implementieren, um diese Ziele zu erreichen . Wenn Sie diese Bedürfnisse verstehen und welche Sie in einem bestimmten Moment erfüllen möchten, können Sie die Kraft des Wachstums annehmen und neue Muster schaffen, die zu dauerhafter Erfüllung führen.

Möchten Sie mehr über die 6 menschlichen Bedürfnisse erfahren und wie Sie sie in Ihrem eigenen Leben priorisieren? Egal, was Sie wollen – Bedeutung, Gewissheit oder Liebe und Verbundenheit – Unleash the Power Within wird Ihnen den Schwung geben, es zu erreichen. Nehmen Sie das Leben an, das Sie sich heute wünschen und verdienen.

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Das Bedürfnis zu gefallen: Die Psychologie der Menschenliebe

Wann hast du das letzte Mal jemandem davon erzählt? Nein, da kann ich dir nicht helfen oder Ich habe eine andere Meinung? Es kann sich emotional riskant anfühlen, Grenzen zu setzen oder unsere Bedürfnisse oder Meinungen durchzusetzen (insbesondere wenn wir wissen, dass sie sich von anderen Völkern unterscheiden).

Natürlich ist es normal, gemocht und akzeptiert zu werden, aber für einige von uns ist das muss bitte gefallen ist so stark, dass wir unsere Identität, unsere Bedürfnisse und Wünsche opfern, um akzeptiert zu werden.

Unsere muss bitte gefallen ist eigentlich eher ein Bedürfnis dazu zu gehören. Und unser Bedürfnis nach Zugehörigkeit wurde wahrscheinlich vor Millionen von Jahren in unsere DNA geschrieben. Um zu überleben, musste der prähistorische Mensch Gruppen oder Stämme bilden, die Schutz vor Raubtieren boten, Ressourcen bündelten und gemeinsame Arbeit leisteten. Wenn Sie also von der Gruppe nicht akzeptiert wurden, bestand eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass Sie verhungerten oder von einem Säbelzahntiger gefressen wurden.

Und obwohl es in der modernen Gesellschaft viel einfacher ist, ein einsames Leben zu führen, ist es nicht sehr erfüllend. Die meisten von uns möchten dazugehören und dauerhafte Bindungen zu anderen Menschen aufbauen. Und wir finden es sehr schmerzhaft, von anderen abgelehnt oder kritisiert zu werden. Wir fürchten das Alleinsein und das Alleinsein bedeutet, dass wir unzulänglich oder nicht liebenswert sind. Wir unternehmen also extreme Anstrengungen, um anderen zu gefallen, um Ablehnung oder Verlassenheit zu vermeiden, um nicht allein zu sein.

Mir wurde beigebracht, dass es wichtig ist, sich um andere zu kümmern und höflich zu sein, und Sie wahrscheinlich auch. Was stimmt damit nicht? Sollten wir unsere Kinder nicht so erziehen? Nun, die kurze Antwort ist Ja, sicher! Aber wie bei den meisten Dingen steckt der Teufel im Detail. Es ist möglich, Höflichkeit und Fürsorge zu übertreiben. Manchmal nennen wir dies das Good-Girl-Syndrom, wenn die muss bitte gefallen gerät außer Kontrolle und wir werden zu aufopfernden Märtyrern statt ausgeglichener Erwachsener.

Reflektierende Fragen: Welche Erfahrungen haben Sie zu einem Menschenfresser gemacht? Was hat zu Ihrer Angst vor Ablehnung, Verlassenheit, Konflikt oder Kritik beigetragen?

Ja, wir sollten an andere Menschen denken. Wir sollten uns um ihre Gefühle und Bedürfnisse kümmern. Wir sollten jedoch nicht nur kümmern uns um andere und minimieren oder unterdrücken unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse.

Du bist genauso wichtig wie alle anderen. Und doch verhalten sich viele von uns so, als ob wir nur eine geringe Rolle spielen würden, wenn überhaupt. Wir kümmern uns mehr um andere als um uns selbst. Auch dies mag wie ein Wert klingen, den Sie als Kind gelernt haben, aber es ist nicht nachhaltig. Sie können keine gesunde, geduldige, freundliche, energische, fürsorgliche Person bleiben, wenn Sie ständig geben, aber nie Ihre Bedürfnisse auffüllen.

Dies bringt uns zu einem anderen häufigen Problem: Wir denken nicht, dass wir irgendwelche Bedürfnisse haben sollten oder wir tun so, als ob wir nichts brauchen würden. Wir wollen unkompliziert, wartungsarm und angenehm sein. Auch hier ist Verträglichkeit eine wünschenswerte Eigenschaft, aber es ist nicht realistisch zu glauben, dass Ihre Bedürfnisse, Ideen, Interessen und Werte die ganze Zeit mit anderen Völkern übereinstimmen. Manchmal haben wir Konflikte mit anderen und das ist in Ordnung. Gesunde Beziehungen können Meinungsverschiedenheiten tolerieren und Konflikte lösen.

Jeder hat Bedürfnisse. Sie reichen von den Grundlagen (Nahrung, Wasser, Kleidung, Unterkunft, Schlaf) bis hin zu komplexeren (Zugehörigkeit, Verbindung, Verstehen, körperliche Zuneigung, mentale Stimulation, spirituelle Erleuchtung usw.). Wenn wir unsere eigenen Bedürfnisse nicht befriedigen (und andere bitten, uns zu helfen, unsere Bedürfnisse zu befriedigen), werden wir körperlich erschöpft und krank, gereizt und verärgert, entmutigt oder hoffnungslos.

Reflektierende Fragen: Welche Bedürfnisse werden häufig nicht erfüllt? Wie fühlen Sie sich, wenn Sie keine Selbstfürsorge praktizieren oder Ihre Meinungen und Wünsche nicht äußern? Warum unterschätzen Sie Ihre Bedürfnisse und Ideen? Was passiert, wenn Sie dies tun?

Was geht Ihnen durch den Kopf, wenn Sie daran denken, Ihre Meinung zu sagen, nach dem zu fragen, was Sie brauchen oder eine Grenze zu setzen?

Vielleicht klingt deine innere Stimme etwa so:

Sie werden denken, dass ich schwierig bin.

Diese Art von Gedanken sind Annahmen negative Annahmen, um genauer zu sein, und sie tragen zu einem menschenfreundlichen Verhalten bei.

Meist wissen wir gar nicht, was andere von uns denken. Wir haben vielleicht einige Ideen aufgrund ihres Verhaltens, aber denken Sie daran, dass sogar unsere Beobachtungen durch unsere Annahmen und Negativitätsverzerrungen gefiltert werden, so dass sie nicht ganz genau sind. Bedenken Sie, dass Ihre Annahmen möglicherweise falsch sind.

Natürlich mögen manche Leute dich oder dein Verhalten nicht wirklich. Das ist unvermeidlich. Wir können nicht kontrollieren, was andere über uns denken. Alles, was wir tun können, ist zu versuchen, authentisch zu leben, damit wir uns bei unseren Entscheidungen und Handlungen gut fühlen. Wenn Sie sich bei dem, was Sie tun, gut fühlen, wird es Ihnen egal sein, ob andere es gutheißen. Dies liegt daran, dass Ihr Bedürfnis nach externer Zustimmung in Ihren eigenen Unsicherheiten wurzelt. Sie möchten, dass andere zustimmen, weil Ihre Handlungen nicht mit Ihren Werten und/oder Ihren Bedürfnissen übereinstimmen. Wenn ich zum Beispiel Ruhe brauche, weil ich krank werde, und einer Kollegin sage, dass ich ihre Schicht morgen nicht übernehmen kann, werde ich mich wahrscheinlich nicht schlecht fühlen. Ich brauche ihre Zustimmung nicht, weil ich weiß, dass ich tue, was ich brauche (ausruhen).

Reflektierende Fragen: Was hindert Sie daran, durchsetzungsfähig zu sein? Wie kannst du den Schmerz tolerieren, wenn jemand wütend auf dich ist oder dich nicht mag? Wie kannst du dich trösten? Was können Sie sich selbst sagen, um sich daran zu erinnern, dass es in Ordnung ist, anderer Meinung zu sein und dass es gesund ist, Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen?

Während wir daran arbeiten, problematische Menschenzufriedenheit zu überwinden, müssen wir ein Gleichgewicht finden zwischen der Zufriedenheit anderer (Befriedigung ihrer Bedürfnisse) und uns selbst (Befriedigung unserer eigenen Bedürfnisse). Wir können dies tun, indem wir:

  • Erkennen, dass Ihre Bedürfnisse genauso wichtig sind wie alle anderen
  • Negative Annahmen wahrnehmen und in Frage stellen (gehen Sie nicht davon aus, dass die Leute schlecht von Ihnen denken oder dass unterschiedliche Meinungen nicht akzeptiert werden)
  • Das Unbehagen tolerieren, kritisiert oder nicht gemocht zu werden
  • Pflege oder Suche von Beziehungen zu Menschen, die dich so akzeptieren, wie du bist
  • Sich selbst besser kennenlernen (zu wissen, was Sie mögen, was Sie brauchen, was Ihre Ziele sind)
  • Identifiziere deine Werte
  • Authentisch leben (in Übereinstimmung mit Ihren Überzeugungen und Interessen)
  • Selbstbewusst sein
  • Grenzen setzen ohne Schuldgefühle (Denken Sie daran, dass Grenzen freundlich und hilfreich sind)
  • Akzeptieren, dass nicht jeder dich mag oder die ganze Zeit mit dir glücklich ist
  • Aufrechterhaltung eines Gebens und Nehmens in Beziehungen und Begrenzung der Zeit mit Abnehmern, die sich nicht erwidern
  • Akzeptiere, dass du nicht kontrollieren kannst, was andere von dir denken

Reflektierende Fragen: Wie können Sie Ihre Bedürfnisse und die Bedürfnisse anderer Menschen in Einklang bringen? Wie können Sie nach dem fragen, was Sie brauchen? Wie können Sie Ihre Meinungen und Ideen ehrlicher äußern? Wie werden sich Ihre Gesundheit und Ihre Beziehungen verbessern, wenn Sie besser auf sich selbst aufpassen?


Emotionen: Warum brauchen wir sie?

Emotionen sind Teil der menschlichen Natur. They give us information about what we are experiencing and help us know how to react. Emotions are experienced from the time you are born. Infants react to their emotions with facial expressions or actions such as cuddling or crying, but are not yet able to name the emotion or why they feel the way they do. As children get older they begin to identify and explain the way they feel. But why do people have emotions? What do they communicate? Emotions have a significant effect on people, but what is it all for?

What are emotions?

‘An emotion is a complex psychological state that involves three distinct components: a subjective experience, a physiological response, and a behavioural or expressive response’

(Hockenbury & Hockenbury, 2007). Researchers have found that although there seems to be a number of universal emotions experienced by everyone, emotions can be highly subjective ranging in strength and dimension. Emotions involve physiological responses such as tensing muscles, changes in heart rate, breathing rate or skin temperature. Each emotion triggers a distinctive physiological reaction to help us deal with different situations that arise. For example, as you become angry your muscles tense up, your heart rate accelerates and your face may flush as increased blood flow enters your limbs and extremities in preparation for physical action. The behavioural response or expressions of emotions are generally universal such as smiling when you feel happy. However, cultural rules also play an important role in how we express and interpret emotions. For example, in Japan people tend to mask displays of fear or disgust when in the presence of an authority figure.

Emotions also involve action urges. An important function of emotions is to prompt behaviours. For example, if you feel angry the action urge may be to yell at someone or if you feel anxious the action urge may be to avoid or run away from the situation. The action itself (the yelling or running away) is not part of the emotion. However, the urge or feeling that prompts you to do the action, is considered part of the emotion. We experience urges all the time that we do not necessarily act on.

Function of emotions

From an evolutionary perspective, emotions played a role in survival. When people shared their environment with dangerous predators they needed emotions to help them act quickly in dangerous situations. If faced with a wild animal such as a bear, it was more effective to experience fear so strong that it triggered adrenaline to help them run away than to stay where they were and critically analyse their best move. People developed an emotional system because it could stimulate quick responses to danger.

Today, emotions still serve a purpose in helping to protect us, but they also serve other functions such as:

  • Emotions can help motivate us to take action: Emotions help us to organise our behaviour and set us up to accomplish a goal. For example, when faced with an upcoming exam, you might feel anxious about how well you will perform. This emotional response might motivate you to take action and study to improve your chances of getting a good mark.
  • Emotions can help us make decisions: Our emotions have a key influence on the decisions we make, from deciding what to cook for dinner to what career to pursue. Even in situations where we believe our decision was directed purely by logic and rationality, emotions play a key role. Researchers have also found that people with damage to certain areas of their brain have a decreased ability to make good decisions.
  • Emotions allow us to communicate with others: When we interact with people we give them cues to help them understand how we are feeling. These cues include body language, facial expressions or verbal information about how we feel. For example, if you are happy, you will likely smile, your muscles will be relaxed and you will have open body language. Just as our emotions provide valuable information to others, the emotional expressions of others helps us recognise what others are feeling. For example, if your friend is sitting with their head and shoulders drooped and tears coming from their eyes you will likely perceive they are feeling sad.
  • Emotions can help us communicate with ourselves: Emotions provide us with cues and clues about specific situations. They can be a signal that something is happening that we may need to respond to.

Emotions play an essential role in everyday life. Sometimes they can be difficult, overwhelming, confusing or scary. It is important to listen to what our emotions are telling us. When we do not tune in to our own and others emotions, psychological and social problems may develop. If you allow your emotions to be there without trying to suppress, ignore or hide them, you will find that they are there to guide, teach, warn and protect you. So why not spend some time getting to know and understand your emotions.

Autoren: Vision Psychology

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Ekman, P. (1999). Facial Expressions In T. Dalgleish & M. Power (Eds.), Handbook of Cognition and Emotion (pp. 301-320). Chichester: John Wiley & Sons.

Hockenbury, D. H. & Hockenbury, S. E. (2007). Discovering Psychology. New York: Worth Publishers.

Nesse, R. M., & Ellsworth, P. C. (2009). Evolution, Emotions, and Emotional Disorders. American Psychologist, 64 (2), 129-139. Doi: 10.1037/a0013503


Why Are Feelings Important?

In the midst of painful and confused feelings, we can ask ourselves whether we would be better off without feelings. Does my anxiety serve any purpose? Does my depression have meaning, or is it just biological bad luck? What benefit can there be to obsessive love, unrelenting guilt, repeating seasons of grief? Why do feelings have to be so painful and last so long?

As we seek answers to the problems posed by our feelings, it may be helpful to appreciate the positive role feelings are meant to play in our life. The more we can align our feelings with a positive understanding of what they can do for us, the more we can try trusting them to carry us forward in our lives.

Feelings Help Us To Survive

Feelings evolved in humans for the purpose of alerting us to everyday threats to our survival. We constantly scan our environment for dangers and opportunities, to satisfy our most basic needs. We get a constant body-mind report about the state of the world through our feelings. They give us a quick assessment about whether something is good for us or bad for us and they motivate us to take action accordingly.

Ask yourself in what way are my feelings trying to protect me or help me to survive? If you can understand and acknowledge this positive role of feelings, then you can reason with your feelings about how best to accomplish your goals.

Feelings Promote Emotional Attachment and Social Interaction

What are the dangers we face? What are our survival needs? Our experience as infants offers the earliest answer to these questions. The most basic need of a human infant is to engage its parents in an emotional attachment that will serve as the foundation for care, comfort, stimulation and interaction. Without emotional attachments, infants fail to thrive and die. This danger is never far from our minds at any age. Are we being abandoned? Who will care for us? Is our human environment intellectually and emotionally stimulating? Are feelings accessible for interpersonal connection and interplay? Are people available enough that being alone can be pleasurable?

Ask yourself what are my feelings telling me about my relationships? Do I feel like I could be abandoned or not loved? Do I feel like I have to earn love? Are the major people in my life trustworthy or treacherous?

Feelings Support Growth

It is clear that infants feel enjoyment as they practice and master new skills while exploring their environment and their interpersonal world. They are incessant learners, and not because they &ldquohave to be.&rdquo It is what they do spontaneously, spurred on by feelings of accomplishment. It is amazing to watch a baby progress toward crawling and then walking. It is as if the next stage of life is pulling them forward. If they are blocked, they become emotionally upset.

This enjoyment of growth is available to us at any age. We can keep exploring, challenging ourselves, mastering and enjoying new competencies.

Ask yourself am I allowing my feelings a chance to support new growth and learning in my life? Toward what new challenges in life do my feelings want to take me?

Feelings Move Us Toward Health and &ldquoMore Life&rdquo

Beyond their origins in the infant&rsquos experience, feelings emanate from adult sources &mdash the energy of health, the satisfaction of exercising our full adult capacities, the enjoyment of our sexuality, the integrity of ethical living, the pride of parenthood, a deepening sense of the intergenerational succession of family life, the payoffs of work that produces useful products and supports family and community life, and the evolving appreciation of wholeness and wellness and holiness. If we trust that the deepest movement and motivation of all our feelings is toward health and &ldquomore life,&rdquo then we can access and rely on their intelligence and wisdom.

Ask yourself how are my feelings guiding me to better health? How are they encouraging me toward the adult satisfactions of a mature life? What deep emotional intelligence is evolving through my experience?

Feelings Reinforce Creativity

Humans enjoy creativity. Our brains have evolved the marvelous capacity to interweave many different sensory inputs and to register their emerging patterns. These patterns can evoke other patterns we have stored as images, fantasies and memories. The mixing of patterns can generate &ldquosuper-patterns&rdquo that can be fashioned into new images and linked together into new narratives. Language and movement provide avenues for conveying these narratives into the world, where they can stimulate and gather responses that fuel the evolving creative process.

Feelings motivate and guide this creative process at each step. Furthermore, all of this is enjoyable &mdash whether at the level of a child&rsquos impromptu game or at the level of planning the weekend or developing a business strategy.

Ask yourself what do my feelings tell me about the creative processes that are gathering momentum in my life and in my relationships with others? What new patterns seem to be emerging?

Feelings Connect Us with All Living Beings

Feelings have evolved over millions of years and across a whole range of species. They are our most ancient of characteristics and our deepest commonality with all living beings. When we see an amoeba suddenly contract, we can sense the cellular beginnings of fear. When we see an elephant trying to revive its dead comrade, we can be affected by this moment of grief. When we are greeted or even comforted by our dog, we feel such a marvelous bond. When we see whales breaching, or hear birds singing, or catch a glimpse of a doe and her fawn, we intuit something of joy and pride and love.

Beyond this sense of emotional connection, we are now learning more about the amazing similarity between the biology of our feelings and the biological processes in other species, including even the simplest of organisms. This biological similarity supports our sense of connection with all living beings.

Ask yourself how are my feelings similar to those experienced by all living beings? Am I wrapped up in myself? Can I experience my feelings wanting to break out to achieve a sympathetic and compassionate connection with others?

Feelings Are Continually Refined by Our Consciousness

In the evolution of feelings, one of the most remarkable developments has been the partnering of feelings with the expanded consciousness of human awareness. For most of us, awareness of feelings is initially experienced as a &ldquomixed blessing.&rdquo We fight against awareness of painful and upsetting feelings. We try to ward off &ldquodangerous feelings.&rdquo We want to cling to &ldquogood&rdquo feelings. One of the challenges of maturation is to stop fighting against certain feelings and to stop trying to cling to other feelings. Only then can a whole new level of feelings emerge &mdash feelings that have been refined by consciousness.

Do you know someone who, through years of experience, has achieved a new sense of love, a strength of character, a wisdom about anger, a sensitivity to suffering, a mature appreciation of responsibility and guilt, a pervasive happiness? Their smile glows with a soft strength. They are so welcoming and kind. They seem so deeply and wonderfully human. They give us a hint of how feelings can evolve, beyond serving simple survival and beyond the immature confusions with which we all start life, to a fullness of being.

Ask yourself how are my feelings becoming more refined? What would be a &ldquowiser&rdquo version of my present feeling state? Can I feel the difference it would make to welcome feelings that are unwelcome in my life now? Or what it would be like to release the feelings I continue to hold inside? How would it feel to be less hung-up, less &ldquostuck?&rdquo How would the adventure of emotional growth carry me toward a fuller and more vital life experience?


Erklärung zu Interessenkonflikten

Die Autoren erklären, dass die Forschung ohne kommerzielle oder finanzielle Beziehungen durchgeführt wurde, die als potenzieller Interessenkonflikt ausgelegt werden könnten.

Verweise

[1] Scherer, K. 2009. The dynamic architecture of emotion: evidence for the component process model. Cog. Emot. 23:1307�. doi:10.1080/02699930902928969

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[3] Barrett, L. 2017. How Emotions are Made: The Secret Life of the Brain. New York: Houghton Mifflin Harcourt.

[4] Buhle, J., Silvers, J., Wager, T., Lopez, R., Onyemekwu, C., Kober, H., et al. 2014. Cognitive reappraisal of emotion: a meta-analysis of human neuroimaging studies. Cereb. Cortex. 24:2981�. doi:10.1093/cercor/bht154

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