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Probleme von Co-Abhängigen

Probleme von Co-Abhängigen

Alle lachen, wenn ich ihnen erzähle, dass ich geschrieben habe Co-Abhängigkeit für Dummies. Aber Co-Abhängigkeit ist nicht zum Lachen. Es verursacht ernsthafte Schmerzen und betrifft die Mehrheit der Amerikaner – und nicht nur Frauen oder Angehörige von Süchtigen, wie viele Leute glauben.

Also, was ist es? Meine Definition ist jemand, der die Verbindung zu seinem Kern-Selbst verloren hat, sodass sich sein Denken und Verhalten um jemanden oder etwas Äußeres dreht, einschließlich einer Person, einer Substanz oder einer Aktivität wie Sex oder Glücksspiel.

Es ist, als ob Co-Abhängige auf den Kopf gestellt werden. Anstelle von Selbstwertgefühl haben sie eine andere Wertschätzung, basierend auf dem, was andere denken und fühlen. Anstatt ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, erfüllen sie die Bedürfnisse anderer, und anstatt auf ihre eigenen Gedanken und Gefühle zu reagieren, reagieren sie auf die anderer. Es ist ein verrücktes System, weil sie andere kontrollieren müssen, um sich gut zu fühlen, aber das macht die Sache nur noch schlimmer und führt zu Konflikten und Schmerzen. Es erschwert auch emotionale Intimität.

Manche Leute kritisieren die Co-Abhängigkeitsbewegung und sagen, dass sie mehr Einsamkeit geschaffen hat. Sie argumentieren, dass Beziehungen pflegend sind und dass wir von Natur aus dazu bestimmt sind, abhängig zu sein. Ich konnte nicht mehr zustimmen. Der Punkt ist, dass co-abhängige Beziehungen nicht nur schmerzhaft sind, sondern auch nicht unterstützend und destruktiv sein können. Co-Abhängige haben Probleme, die guten Dinge zu erhalten, die Beziehungen möglicherweise bieten können.

Co-Abhängigkeit für Dummies geht sehr detailliert auf den Unterschied zwischen co-abhängigen und gesunden, interdependenten Beziehungen, zwischen gesunder Pflege und co-abhängiger Pflege ein und versteht die Grenzen zwischen Verantwortung für sich selbst und Verantwortung für andere, die sich Co-Abhängigen entziehen.

Nicht alle Co-Abhängigen sind Hausmeister, aber wenn Sie einer sind, fällt es Ihnen schwer, auf die Probleme anderer Menschen zu hören, ohne zu versuchen, zu helfen. Manchmal fühlst du dich sogar verantwortlich und schuldig für ihre Gefühle. Dies führt zu einer hohen Reaktionsfähigkeit für Paare, die sich ständig gegenseitig für ihre eigenen Gefühle verantwortlich machen und sich wehren, wenn ihr Partner seine Gefühle teilt.

Was fehlt, ist ein Gefühl der Getrenntheit zwischen ihnen, das als emotionale Grenzen bekannt ist. Grenzen bedeuten einfach, dass deine Gedanken und Gefühle dir gehören. Ich bin nicht für sie verantwortlich; Ich habe sie nicht fühlen lassen. Damit echte Intimität entsteht, müssen Sie ein Gefühl der eigenen Identität haben und sich sicher genug fühlen, um Ihre Gefühle auszudrücken, ohne Angst vor Kritik oder Ablehnung zu haben.

Hier kommt das koabhängige Kernproblem des geringen Selbstwertgefühls ins Spiel. Bei einem zerbrechlichen Selbst haben Co-Abhängige Angst vor Zurückweisung und Verlassenheit, aber auf der anderen Seite haben sie Angst, sich selbst zu verlieren, wenn sie sich in einer Beziehung verbinden. Sie neigen dazu, ihre Bedürfnisse aufzugeben, um ihrem Partner gerecht zu werden, manchmal lassen sie externe Freunde und Aktivitäten los, die sie früher genossen haben, und selbst wenn die Beziehung nicht funktioniert, stecken sie wie Klebstoff fest. So viele Co-Abhängige sind entgegen der landläufigen Meinung nicht einmal in Beziehungen, weil sie Angst haben, ihre Unabhängigkeit zu verlieren, die Sie in einer gesunden gegenseitigen Abhängigkeit nicht wirklich verlieren.

Viele Co-Abhängige müssen einen Drahtseilakt tanzen, indem sie Partner verfolgen, sie aber nie wirklich einfangen oder sich distanzieren, aber nie wirklich gehen. Es ist ein zweistufiger Vorgang, der sogar in Ehen durchgeführt wird, aber ständigen Schmerz in der Beziehung verursacht. Flüchtige Momente der Nähe reichen gerade aus, um den Tanz am Laufen zu halten, es sei denn, die Partner geben die Intimität ganz auf.

Kommunikation ist ein weiterer Bereich, in dem Angehörige ein Dilemma haben. Sie können nicht „Nein“ sagen, ohne sich schuldig zu fühlen, und sind verärgert, wenn sie „Ja“ zu Dingen sagen, die sie lieber nicht tun würden. Dies liegt daran, dass sie es um jeden Preis vermeiden, Positionen einzunehmen, aus Angst vor Ablehnung. Wie kluge Politiker wollen sie nichts sagen, was andere verärgern könnte.

Das Buch geht detailliert darauf ein, wie Sie Ihre Kommunikation verbessern können. Sie lernen, durchsetzungsfähig zu sein, Grenzen zu setzen und mit verbalen Beschimpfungen umzugehen. Sie können selbst üben, Nein zu sagen. Co-Abhängige erklären und rechtfertigen sich immer. Denken Sie daran, „Nein“ ist ein vollständiger Satz.

Co-Abhängige verbringen viel zu viel ihres kostbaren Lebens damit, sich um Dinge und Menschen zu sorgen, über die sie keine Kontrolle haben. Die Heilung von Co-Abhängigkeit beginnt damit, sich selbst besser kennenzulernen, sich selbst zu ehren und sich auszudrücken. Fange an, Dinge zu tun, die dich glücklich machen, anstatt dich anderen zu überlassen oder darauf zu warten, dass jemand anderes dich glücklich macht. Der Aufbau einer Beziehung zu sich selbst lässt Ihnen sowieso keine Zeit, sich um jemanden zu sorgen, über den Sie keine Kontrolle haben. Du denkst vielleicht, das sei egoistisch, aber wenn du dich selbst liebst, strahlst du Liebe aus, die heilend ist. Es fließt auf jeden über, mit dem Sie interagieren.


Co-Abhängigkeit

Hallo zusammen, mein Name ist Dr. Dan Bochner. Ich bin Psychologin und Autorin von zwei Büchern, von denen eines vor 10 Jahren veröffentlicht wurde mit dem Titel Der Selbstgebrauch des Therapeuten in der Familientherapie. Die zweite habe ich angerufen Die emotionale Toolbox: Ein Handbuch für die psychische Gesundheit und vollständig auf meiner Website gepostet haben, DrBochner dot com. Der folgende Artikel ist ein Auszug aus diesem Buch. Ich hoffe du magst es.

Co-Abhängigkeit ist die menschliche Ergänzung zur Sucht. Wo es einen Süchtigen gibt, gibt es in der Regel mindestens einen Co-Abhängigen von dem Süchtigen. Co-Abhängige werden manchmal von denen, die das Thema nicht wirklich verstehen, für schwach gehalten. Wie konnte jemand den Süchtigen nicht zwingen, aufzuhören? Wie konnten sie den chaotischen Lebensstil der Süchtigen ertragen? Wie konnte sich jemand so behandeln lassen? Die meisten Menschen, die nicht viel mit Süchten zu tun hatten, verstehen nicht, wie jemand einen Süchtigen lieben kann. Sie sehen auch nicht, wie das Verhalten des Co-Abhängigen ein Ausdruck der eigenen Bedürfnisse des Co-Abhängigen ist und wie ihre Beziehung zu dem Süchtigen entscheidend dafür ist, wie er sich selbst definiert.

Im Wesentlichen verstehen die Co-Abhängigen, auch wenn sie es vielleicht nicht wissen, ihren Lebenszweck in Bezug auf den Süchtigen. Jeder Co-Abhängige braucht jemanden, der sie braucht. Sie wollen manchmal nützlich sein. Manchmal wollen sie der Katalysator für Veränderungen sein. Manchmal brauchen sie jemanden, der sie wie Mist behandelt. Manchmal brauchen sie jemanden, der bei ihnen Kraft sucht. Es gibt verschiedene Arten von Süchtigen, aber welchen Süchtigen der Co-Abhängige auch immer wählt, diese Person wird die Bedürfnisse des Co-Abhängigen wunderbar erfüllen. Entscheidend für die Bedürfnisse der Co-Abhängigen ist jedoch und leider, dass die Süchtigen ein Süchtiger bleiben. Selbst wenn der Süchtige von der Sucht genesen wird, wenn der Co-Abhängige nicht in seine eigene Genesung kommt, wird die fortgesetzte Beziehung mit dem Co-Abhängigen den Süchtigen in ein Suchtverhalten drängen, wenn nicht eine vollständige Rückkehr zum Konsum seiner Droge.

Nun, dieses Thema, die Bedürfnisse der Co-Abhängigen, könnte nicht komplizierter sein. Es gibt Co-Abhängige, die tatsächlich an der Entwicklung der Persönlichkeit des Süchtigen beteiligt sind. Dies sind in der Regel die Eltern, können aber auch langjährige Gefährten oder Ehepartner sein. Und es gibt Co-Abhängige, die lediglich dazu beitragen, das negative Verhalten des Süchtigen aufrechtzuerhalten. Wie auch immer, wenn die Co-Abhängigen weiterhin co-abhängig sind, helfen sie dem Süchtigen nicht, egal wie viele hilfreiche Dinge sie tun und wie sehr sie glauben, das Richtige zu tun.

Einige Fälle von Co-Abhängigkeit sind leicht zu identifizieren. Die Gruppe wird typischerweise durch den Co-Abhängigen definiert, der dem Süchtigen erlaubt, seine Droge zu konsumieren, Entschuldigungen für den Süchtigen vorbringt und / oder den Süchtigen weiterhin versteht und dem Süchtigen Pausen gibt. Es gibt jedoch einige Menschen, die auf viel subtilere Weise co-abhängig sind. In allen Fällen von Sucht und Mitabhängigkeit muss dem Drogenkonsum und/oder dem allgemeinen Verhalten des Suchtkranken begegnet werden. Jede Kommunikation mit dem Süchtigen, die nicht konfrontativ ist, wenn auch nur in sehr geringem Umfang, hat einen relativ geringen Nutzen, um den Suchtprozess zu stören (außer vielleicht, um Vertrauen zu dem Süchtigen aufzubauen, damit die Konfrontation später erfolgreicher wird). Aber ich habe zahlreiche Situationen erlebt, in denen der Co-Abhängige anscheinend viel Konfrontation und Kritik macht und dennoch nicht sieht, dass sein Verhalten dennoch co-abhängig ist.

Unabhängig davon, ob eine Person den Süchtigen konfrontiert oder ihm hilft, ist es die Ebene, auf der der Süchtige benötigt wird, um sich weiterhin in seiner grundlegenden Süchtigenrolle zu verhalten, mit oder ohne seine Droge, die diese Person mehr oder weniger co-abhängig macht. Der Co-Abhängige kann verlangen, dass der Süchtige „krank“ bleibt, wo der Co-Abhängige „gesund“, „gemein“ ist, wo der Co-Abhängige „nett“, „schwach“ vs. „stark“, „verantwortungslos“ vs. „vertrauenswürdig“, „intelligent“ ist. vs. „töricht“. usw. Auf der anderen Seite braucht der Co-Abhängige möglicherweise, dass der Süchtige „hart“ ist, wo er „verletzlich“ ist, „selbstbewusst“, wo er „schüchtern“ ist, „geistreich“, wo er sich „dumpf“ oder „aufregend“ fühlt. wo sie sich „langweilig“ fühlen. Es gibt eine endlose Anzahl von Kombinationen dieser Eigenschaften, die die Verbindung zwischen dem Co-Abhängigen und dem Süchtigen bilden können. Diese Beziehung ist oft völlig unbewusst und die Co-Abhängigen glauben wirklich, dass sie wollen, dass es dem Süchtigen besser geht. Wenn es dem Süchtigen jedoch besser geht, bedeutet dies, dass der Co-Abhängige nicht mehr in der Lage sein wird, sich im deutlichen Gegensatz zum Verhalten des Süchtigen zu definieren, die Beziehung zwischen dem Süchtigen und Co-Abhängigen kann jedoch ziemlich heikel werden.

Wenn der Co-Abhängige erwartet, dass der Süchtige aufhört zu konsumieren, aber weiterhin die gleiche Person bleibt, die er immer kannte, kann sich dies als praktisch unmöglich erweisen. Ohne die Substanz kann der Süchtige oft nicht die Eigenschaft erzeugen, die der Co-Abhängige braucht. Schlimmer noch, oft sind gerade die Eigenschaften, die der Co-Abhängige für unverzeihlich erklärt hat und geändert werden müssen, die Eigenschaften, die der Co-Abhängige sehen muss, um sich weiterhin auf die gegensätzliche, positive Art und Weise zu definieren, an die er sich gewöhnt hat. Ohne dass der Süchtige ein „Verlierer“ ist, können sie sich nicht als „Gewinner“ fühlen. Wenn der Süchtige anfängt, ihnen Respekt zu zollen, müssen sie erklären, warum sie so häufig kritisieren. Wenn vom süchtigen Ehepartner erwartet wird, dass er die Dinge auf einer Party lockert, aber jetzt ohne seine Droge zurückhaltend, distanziert und schüchtern bleibt, wird es dem anderen Ehepartner jetzt peinlich sein, dass der Süchtige nicht aktiv genug ist. In diesen Situationen wird das Verhalten des Co-Abhängigen Druck auf den Süchtigen ausüben, ihn zu konsumieren. Der „Gewinner“ wird mit dem Süchtigen konkurrieren, bis er gewinnt, damit sich der Süchtige wie ein „Verlierer“ fühlt. Der Süchtige, der kritisiert wird, wird depressiv, gibt auf und wendet sich seiner Droge zu, um den Zorn des Co-Abhängigen zu vermeiden und um Trost zu suchen. Der verlegene Ehepartner kann dem Süchtigen durchaus einen Drink geben, um seine eigene Verlegenheit zu löschen, und erwartet immer noch, dass der Süchtige nur einen hat. Der schüchternere Co-Abhängige kann sich ohne den eindeutig dominanten Süchtigen, der sein Selbstvertrauen immer durch den Konsum einer Substanz gestärkt hat, völlig verloren fühlen. Der Co-Abhängige erkennt selten die Bedeutung seiner eigenen Bedürfnisse oder wie dringend er die Dinge braucht, um so zu bleiben, wie sie sind. Wenn der Süchtige jedoch aufhört zu konsumieren, wird der Co-Abhängige in dem Maße, in dem er sich selbst wirklich auf eine bestimmte Weise sehen muss, gezwungen sein, nach den alten Mustern zu handeln, die wahrscheinlich wieder zu einem Suchtverhalten bei dem Süchtigen führen werden.

Wie, könnte man sich also fragen, wird eine Person zu einer Co-Abhängigen? Auch hier gibt es mehr und weniger offensichtliche Wege zu co-abhängigem Verhalten. Die offensichtlichsten Pfade sind die, bei denen der Co-Abhängige im Haus eines süchtigen Elternteils aufgewachsen ist (eigentlich entwickeln sich diese Muster bei großen affektiven Störungen ziemlich ähnlich, aber es ist erstaunlich, wie oft Substanzen mit solchen affektiven Störungen in Verbindung gebracht werden, und es ist erstaunlich, wie oft die betreffende Droge nimmt eine von den Stimmungen getrennte und definierende Bedeutung an). Im Suchthaus entwickelt jeder Muster in Bezug auf den Suchtkranken. Die Literatur zu diesem Thema ist immens, daher werden die Details hier nicht beschrieben, aber die primären Muster bestehen darin, dem Süchtigen zu helfen und den Zorn des Süchtigen oder Co-Abhängigen zu vermeiden sowie herauszufinden, wo man in Bezug auf die Dominanz innerhalb der Familienhierarchie steht (Bitte lesen Sie den Artikel Die Macht- und Kontrollsucht, der je nach Familie entweder für Süchtige oder Co-Abhängige gelten kann).

Während jeder versuchen muss, dem Süchtigen zu helfen oder den Zorn des Süchtigen in der Familie, in der ein Elternteil süchtig ist, zu vermeiden, werden sie in Bezug auf die Dominanz sehr unterschiedliche Wege wählen. Einige Familienmitglieder werden sich mit dem identifizieren, was sie als Stärke des Süchtigen empfinden, und andere entscheiden sich dafür, sich mit dem zu identifizieren, was sie als Stärke des gemeinsam abhängigen Ehepartners empfinden. Manchmal ist der Ehepartner des Süchtigen die dominierende Persönlichkeit, in diesem Fall muss sein Zorn vermieden werden, und andere Familienmitglieder bedauern den süchtigen Ehepartner und beschützen ihn. Obwohl der Süchtige die dominante Persönlichkeit hat, empfinden die Kinder manchmal die Hilfe des Ehepartners als die wahre Stärke in der Familie, da der mitabhängige Helfer oft alles in eine positive Richtung lenkt. Oft stehen Kinder in einer Familie auf der Seite von Verhaltensproblemen, möglicherweise in Nachahmung des verhaltensdominanten Ehepartners, weil die Wut, die sie in sich selbst erfahren, und das Ausmaß, in dem sie sich durch ihre Situation betrogen fühlen, sie besonders empfindlich macht für Kränkungen und macht sie dominant (in allen Situationen, die den dominanten Elternteil nicht einbeziehen). Oft stellen sich andere Kinder in der Familie auf die Seite des weniger dominanten Elternteils, weil sie die Gefühle des dominanten Elternteils nicht tolerieren können und sich selbst nie auf dieses Verhalten einlassen wollen. Diese Muster können kompliziert und verwirrend sein. Zum Beispiel kann ein Kind vor dem Zorn des dominanten Elternteils geschützt werden, aber so mit allem davonkommen, was schließlich zu einem Mangel an verantwortlichem Denken führt, einem Bedürfnis nach Dominanz aufgrund von verletzlichen Gefühlen, die sich aus dem Nichtstun entwickeln , und sehr wahrscheinlich süchtig-ähnliche oder co-abhängige Eigenschaften.

Unabhängig davon, ob sich ein Kind im Haus des Süchtigen mit Dominanz identifiziert oder nicht, es besteht eine erhöhte Wahrscheinlichkeit, dass es süchtig wird oder koabhängig wird, nur weil es dem Chaos ausgesetzt ist, das sich oft um den Konsum von Substanzen entwickelt. In vielen Familien klammern sich Kinder von Süchtigen verzweifelt an die Rollen, die sie sich selbst geschaffen haben, weil es so viel Potenzial dafür gibt, dass die Dinge außer Kontrolle geraten oder die eigenen Gefühle verletzt werden, wenn sie verwundbar sind. Diese Rollen sind ihnen so vertraut geworden, dass sie sich wirklich nur mit anderen Menschen wohlfühlen, die ähnliche Werte zu haben scheinen. Sie halten diejenigen, die ihnen vertraut vorkommen (wie in einer Familie) für die „normalen“ Menschen. Diese vertrauten Menschen sind diejenigen, die am ehesten komplementäre Rollen zu den Rollen entwickeln, die das Kind aus einer Sucht- oder Zwangsfamilie gewählt hat. Wenn sich eine Person mit dem dominanten Elternteil identifiziert hat, wird sie wahrscheinlich später ein Drogenabhängiger oder eine Co-Abhängige sein, die nach jemandem sucht, der dominant sein kann, was sie so beruhigt und sie weniger chaotisch macht. Auf der anderen Seite, wenn sich eine Person mit dem nicht dominanten Elternteil identifiziert, könnte sie später ein Drogenabhängiger oder Co-Abhängiger sein, der nach jemandem sucht, der sie dominiert und sie wie ihren Mitleid behandelt.

Es gibt auch eine Untergruppe von Co-Abhängigen, die sich in Bezug auf ihre psychische Gesundheit deutlich vom Rest unterscheiden. Wenn eine Person in einer positiven und unterstützenden Familie aufwächst, in der nur sehr wenige Probleme aufgetreten sind, kann sich eine Co-Abhängigkeit aus Naivität und Schuldgefühlen entwickeln, selbst wenn es nur sehr wenig Kontakt mit Suchtverhalten gab. Manche Menschen wachsen ohne ein genaues Verständnis des menschlichen Verhaltens auf. Weil sie so gut behandelt wurden, sehen sie das Beste in jedem und ignorieren die negativen Verhaltensweisen anderer, als ob diese Verhaltensweisen nicht den wahren Geist der anderen widerspiegeln. Wäre dies das einzige Problem, würden diese Co-Abhängigen des „positiven Zuhauses“ bald aus ihrer Naivität herauswachsen, da ihre Erfahrung mit einem widerspenstigen Süchtigen zu immer größerer Aufregung, Wut und Enttäuschung führen würde. Allerdings entwickeln diese Personen oft auch massive Schuldgefühle, weil sie so viel Glück hatten. Sie haben das Gefühl, dass sie ihr Glück nicht wirklich verdient haben oder dass sie besonders freundlich und liebevoll sein müssen, weil ihnen so viel gegeben wurde. Daher sind diese Personen besonders anfällig für eine Co-Abhängigkeit, in der sie ihre eigenen Gefühle ständig ablegen und das Beste im Süchtigen sehen. Sie werden diese Ansicht beibehalten und ko-abhängige Verhaltensweisen zeigen, selbst wenn es beim Süchtigen kaum Anzeichen für eine Veränderung oder sogar Bemühungen zur Veränderung gibt, weil sie sich weiterhin schuldig fühlen und weder den Süchtigen noch irgendjemand anderen konfrontieren wollen. aus Angst, egoistisch zu sein.

Diese besonderen Co-Abhängigen haben insofern etwas aus ihrer Beziehung zu dem Süchtigen, als sie aufgrund ihrer Beziehung zu dem Süchtigen jetzt das Gefühl haben, dass sie ihren gerechten Anteil an Problemen haben. Sie sind auch die Art von Co-Abhängigkeit, die sich am ehesten von ihrer Co-Abhängigkeit erholen wird. Diese Art von Co-Abhängigen schafft es manchmal, sich von den Süchtigen zu trennen, weil sie wirklich ein angemessenes Selbstwertgefühl besitzen und schließlich das Gefühl haben, genug zu haben. Im Gegensatz zu den meisten Co-Abhängigen geht dieser Typ im Allgemeinen keine Beziehung mit dem Süchtigen ein, die auf seiner eigenen Vergangenheitspathologie basiert, sondern einfach aufgrund seiner Naivität. Wenn sie endlich das Gefühl haben, genug zu haben, hört diese Art von Co-Abhängigkeit auf, Mitleid mit dem Süchtigen zu haben, und der Süchtige muss sich entweder ändern oder wirklich damit rechnen, ihn vollständig zu verlieren.

Schließlich ist es wichtig zu sagen, dass natürlich niemand auf der Suche nach einem Partner ist, der Drogen missbraucht oder versucht, ein Drogenabhängiger zu werden. Und kein potenzieller Süchtiger sucht nach jemandem, der sie in einer Co-Abhängigkeit braucht. Es ist jedoch so typisch für eine Person, zu denken, dass Substanzen in Ordnung sind, wenn sie in einer Drogenmissbrauchsfamilie aufgewachsen ist, dass Verhaltensweisen, die als "Spaß" beginnen, oft mit einer Substanzabhängigkeit und der damit einhergehenden Co-Abhängigkeit enden können. Menschen reagieren sehr gut auf das Verhalten anderer. Wenn eine Person, die trotz des Drogenkonsums ihres Partners „Spaß“ gemacht hat, anfängt, diese Person für ihr substanzbezogenes Verhalten zu verurteilen, kann der Missbrauch der Substanz tatsächlich verstärkt werden, da die Substanz anfängt, das einzige zu werden, was den Süchtigen fühlt frei vom Urteil des Partners. Benimmt sich hingegen eine Person beim Konsum einer Substanz wild und hässlich, wurde aber zunächst nur „lustiges“ Verhalten mit dem Konsum dieser Person in Verbindung gebracht, kann der Partner das Gefühl haben, das Verhalten beurteilen zu müssen, weil die Substanz nun die Ursache dafür ist so viele probleme.

Co-Abhängigkeit ist ein so kompliziertes Thema, weil es darum geht, das zu tun, was natürlich ist. Tatsache ist, dass Menschen von anderen angezogen werden, die ihnen vertraut sind. Das sind die Menschen, die sie auf eine für sie sinnvolle Weise behandeln, da sie in ihrer eigenen Familie immer ähnlich behandelt wurden. Co-Abhängige suchen keine Süchtigen. Sie suchen nach vertrauten Typen, mit denen sie sich in vertrauten Mustern verhalten können. Das gleiche gilt für Süchtige. Sie suchen keine Co-Abhängigen. Sie suchen nach Menschen, mit denen sie sich vertraut fühlen, und diese vertrauten Menschen reagieren auf ihr Suchtverhalten auf eine Weise, die den Handlungen sehr ähnlich ist, die sie in ihren Familien gesehen und erlebt haben, als sie aufwuchsen. Der Co-Abhängige möchte sich um seine Lieben kümmern und sich gut fühlen, weil er sich um sie kümmert. Leider kann ihre Rolle oft in kontrollierende und vielleicht überlegene auf der einen oder erbärmlich und missbraucht auf der anderen Seite abgleiten. Das wesentliche und Kernproblem bei der Co-Abhängigkeit ist, dass unabhängig von den Handlungen der Co-Abhängigen, ob sie hilfreich oder konfrontativ erscheinen, diese Handlungen irgendwie zu immer mehr schlechtem Verhalten des Süchtigen führen, ohne dass dies die natürliche Konsequenz für den Süchtigen sein sollte - der Verlust seiner Beziehung mit dem Co-Abhängigen. Das Heilmittel gegen die Co-Abhängigkeit ist das Wissen des Süchtigen, dass der Co-Abhängige verlassen wird, wenn das Verhalten anhält. Das Verlassen heilt den Süchtigen nicht immer. Wenn der Co-Abhängige jedoch ein gesundes Selbstwertgefühl hat, wird das Verhalten des Süchtigen nicht akzeptabel genug sein, um die Beziehung fortzusetzen, egal wie die Beziehung in der Vergangenheit war. Selbst der Elternteil eines Süchtigen wird kein Suchtverhalten ertragen, es sei denn, der Elternteil ist co-abhängig. Wenn eine Person geht, ist sie in dieser Beziehung nicht mehr co-abhängig. Somit heilt das Verlassen den Co-Abhängigen zumindest vorübergehend, auch wenn es den Süchtigen nicht heilt. Echte Bereitschaft und Entschlossenheit zu gehen, wenn die Dinge gleich bleiben, aber nicht zu gehen, können eine Person auch von der Co-Abhängigkeit befreien. Das heißt, wenn der Süchtige wirklich weiß, dass er bei fortgesetztem Verhalten verlassen werden muss, ändert er sich manchmal. So führt glücklicherweise manchmal die bloße Bereitschaft, wirklich und wirklich zu gehen, zur Genesung für die ganze Familie. Letztendlich ist es das Selbstvertrauen, allein zu stehen und gegebenenfalls unabhängig zu sein, das sie wirklich von der Co-Abhängigkeit befreien kann.


Wessen Problem ist es?

Die meisten Menschen akzeptieren die Vorstellung, dass sie andere Menschen nicht kontrollieren oder ihre Probleme lösen können. Aber wir versuchen, uns zu ändern und zu reparieren, weil wir nicht wissen, wessen Problem es ist. Manchmal trübt unser Wunsch, zu helfen, zu schützen und der Held zu sein, unser Urteilsvermögen. Und manchmal denken wir, wir wissen, was das Beste ist, und drängen unsere Ideen anderen auf, egal was sie wollen.

Wir neigen dazu zu denken, dass wir Probleme, die uns betreffen, lösen müssen. Dieser falsche Glaube führt uns auf einen vergeblichen Weg, Dinge zu kontrollieren, die nicht in unserer Kontrolle sind. Nur weil Sie beispielsweise von der Arbeitslosigkeit Ihres Ehepartners oder dem Rauchen Ihres Teenagers betroffen sind, bedeutet dies nicht, dass Sie diese Probleme lösen können. Sie können weder einen Job für Ihren Ehepartner finden noch Ihr Kind dazu bringen, mit dem Rauchen aufzuhören. Wenn Sie jedoch aufgrund der Arbeitslosigkeit Ihres Ehepartners verschuldet sind und sich ängstlich, gestresst oder wütend fühlen, sind dies Probleme, gegen die Sie etwas tun können.

Und doch versuchen einige von uns, andere Menschen und ihre Probleme zu beheben oder zu ändern. Dies ist klassisches co-abhängiges Verhalten. Wir verabscheuen es, Dinge außerhalb unserer Kontrolle zu haben. Es erinnert uns an schlimme Dinge, die in der Vergangenheit passiert sind. Und wir bekommen Angst und Angst vor den katastrophalen Dingen, die wir erwarten, wenn wir nicht eingreifen und versuchen, die Dinge zu ändern.

Zu akzeptieren, was außerhalb unserer Kontrolle liegt und dass wir die Probleme anderer Menschen nicht lösen können, bedeutet nicht, dass wir machtlos sind. Im Gegenteil, es ermöglicht uns, unsere Energie in die Lösung unserer eigenen Probleme zu stecken und die Dinge zu ändern, die wir können.


13 Warnzeichen für Co-Abhängigkeit

Unabhängig davon, ob Sie drogen- und alkoholabhängig sind oder Ihr Angehöriger an einer Sucht leidet, können Sie in einer co-abhängigen Beziehung leben oder selbst co-abhängig sein. Die National Mental Health Association definiert die folgenden Merkmale als einige der häufigsten Warnzeichen für eine Co-Abhängigkeit. 1,2

Co-abhängige Menschen neigen dazu, es zu vermeiden, über ihre Gefühle, Emotionen und Gedanken zu sprechen. Sie glauben oft, dass ihre Meinung nicht wichtig ist, oder sie sagen einfach, was andere ihrer Meinung nach hören wollen. Wenn sie teilen, fällt es ihnen möglicherweise schwer, auf den Punkt zu kommen oder ihre Emotionen angemessen auszudrücken.

Viele koabhängige Menschen mögen sich selbst nicht, deshalb suchen sie verzweifelt nach Anerkennung, Liebe und Akzeptanz von anderen. Oft haben sie oft das Gefühl, beweisen zu müssen, dass sie es wert sind, geliebt und beachtet zu werden, und verbringen viel Zeit damit, sich Gedanken darüber zu machen, ob andere Menschen sie mögen oder nicht.

Co-abhängige Menschen können auch ein Gefühl der Leere oder Wertlosigkeit verspüren, wenn es keine Krise zu lösen oder eine Person zu reparieren gibt. Sie verspüren in der Regel einen starken Drang, Lösungen und Ratschläge zu geben und Dingen zuzustimmen, die sie nicht wirklich tun möchten, und sie fragen sich möglicherweise auch, warum andere nicht dasselbe für sie tun.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Co-Abhängiger sagt, dass er etwas nicht toleriert (wie Drogenmissbrauch) und diese Toleranz allmählich erhöht, bis er physisch, emotional und psychisch schädliches Verhalten anderer ertragen kann. Dieser Mangel an Grenzen lässt sie sich fragen, warum sie immer wieder verletzt werden, und kann schließlich dazu führen, dass sie viel Wut und Bitterkeit hegen.

Das Leben einer co-abhängigen Person dreht sich oft um die Bedürfnisse und Wünsche einer anderen Person. Anstatt sich zuerst um ihr eigenes Wohlergehen zu kümmern, wird sich eine co-abhängige Person an diese Person klammern und erwarten, dass all ihre guten Gefühle aus dieser einen Beziehung kommen. Sie tolerieren häufig Missbrauch und negatives Verhalten aus Angst, ungeliebt zu sein.

Co-Abhängige neigen dazu, viel zu lange in schädlichen Situationen zu verbleiben, nur um eine Beziehung aufrechtzuerhalten, auch wenn sie nicht funktioniert. Sie können sich in einer Beziehung gefangen fühlen und wenn sie sie schließlich verlassen, fallen sie oft kurz darauf in eine andere ungesunde Beziehung, weil sie in jemand anderem nach Erfüllung und Glück suchen.

Anstatt gesunde Lösungen für persönliche Probleme zu finden, neigen koabhängige Menschen dazu, Probleme zu ignorieren und so zu tun, als wäre alles in Ordnung. Sie können sich auch selbst davon überzeugen, dass die Lügen, die sie sich selbst erzählen, wahr sind oder Trost bei Problemen mit Nahrung, Drogen, Alkohol, Arbeit oder anderen Dingen suchen.

Anstatt Wut oder Verletzung auszudrücken, können co-abhängige Menschen diese Emotionen unterdrücken, weil sie denken, dass andere Menschen sie verlassen werden, wenn sie wütend sind oder sich in der Vergangenheit dafür schämen, Wut auszudrücken. Sie können sich auch von der Wut einer anderen Person kontrolliert fühlen, heftige Wutausbrüche haben oder Drogen oder Alkohol konsumieren, um mit Wutgefühlen umzugehen.

Anstatt ein echtes Selbstwertgefühl zu entwickeln, können koabhängige Menschen künstliches Selbstwertgefühl und Selbstwertgefühl aufbauen, indem sie anderen helfen. Sie sind oft sehr kritisch mit sich selbst und brauchen das Gefühl, gebraucht zu werden. Sie können sich schämen, wer sie sind, es fehlt ihnen an Selbstvertrauen und dem Willen zum Erfolg oder sie fühlen sich von anderen abgelehnt.

Ein weiteres gemeinsames Merkmal von Co-Abhängigkeit ist die Übernahme einer Verwalterrolle. Eine co-abhängige Person kann sich ängstlich oder schuldig fühlen, wenn andere Menschen ein Problem haben. Sie können von anderen co-abhängigen Menschen angezogen werden und umgekehrt. Sie können sich auch zu viel verpflichten, werden dann aber wütend, wenn sie das Gefühl haben, dass ihre Hilfe nicht effektiv ist oder nicht geschätzt wird.

Co-abhängige Menschen beschuldigen, drohen, bestechen oder betteln andere oft an, um zu bekommen, was sie wollen. Anstatt klar zu sagen, was sie wollen oder brauchen, können sie eine Aussage indirekt machen, indem sie seufzen, herumstampfen oder Türen zuschlagen.

Dies tritt häufig in der späten Phase der Co-Abhängigkeit auf. Co-abhängige Menschen neigen dazu, sich zu isolieren, ihre Verantwortung zu vernachlässigen, lethargisch und depressiv zu werden oder psychische Probleme oder eine Drogen- und/oder Alkoholsucht zu entwickeln.

Co-Abhängige haben möglicherweise Schwierigkeiten, um Hilfe zu bitten, weil sie sich selbst davon überzeugen, dass das Problem nicht so schlimm ist, wie sie denken, sie denken, dass sie kein besseres Leben verdienen, oder sie schämen sich zu sehr, um zuzugeben, dass sie Hilfe brauchen. Sie haben möglicherweise auch Angst, dass andere sie verlassen, wenn sie von ihren Problemen erfahren.


Tipps zur Überwindung von Co-Abhängigkeit

Im Folgenden sind einige Punkte aufgeführt, die Sie berücksichtigen sollten, wenn Sie vermuten, dass Sie in eine co-abhängige Beziehung verwickelt sind.

Erfahren Sie, wie eine gesunde Beziehung aussieht.

Nicht alle ungesunden Beziehungen sind co-abhängig, aber alle co-abhängigen Beziehungen sind im Allgemeinen ungesund. Dies bedeutet jedoch nicht, dass co-abhängige Beziehungen hoffnungslos sind. Es wird nur etwas Arbeit brauchen, um die Dinge wieder auf den richtigen Weg zu bringen.

Einer der ersten Schritte dabei ist einfach zu lernen, wie eine gesunde, nicht-koabhängige Beziehung aussieht:

  • Eine Partnerschaft, die sich selbst und einander vertraut
  • Beide Partner teilen ein Selbstwertgefühl
  • Kompromisse zwischen Partnern möglich

Trennen Sie die Co-Abhängigkeit vom Zeigen von Unterstützung

Unterstützendes und koabhängiges Verhalten kann manchmal verschwommen sein. Schließlich wollen wir alle unseren Partnern helfen, besonders wenn sie eine schwere Zeit durchmachen.

Identifiziere Muster in deinem Leben.

Nachdem Sie herausgefunden haben, wie co-abhängiges Verhalten aussieht, treten Sie einen Schritt zurück und versuchen Sie, wiederkehrende Muster in Ihren aktuellen und vergangenen Beziehungen zu erkennen.

Es ist jedoch schwer, ein Muster zu durchbrechen, bevor Sie es bemerken. Ein Muster, das Sie in Ihren Beziehungen wiederholen und von Ihren Eltern lernen, wird sich normalerweise immer wiederholen, bis Sie einen Weg finden, es zu beenden. Daher müssen Sie herausfinden, ob Sie zu Menschen neigen, die viel Hilfe benötigen, oder ob Sie Schwierigkeiten haben, die Hilfe Ihres Partners zu bitten.

Setze dir selbst Grenzen

Grenzen sind Grenzen, die Sie für Dinge setzen, mit denen Sie sich nicht wohl fühlen, insbesondere wenn Sie es mit langjähriger Co-Abhängigkeit zu tun haben. Sie einzustellen und zu pflegen kann schwierig sein. Vielleicht haben Sie sich so daran gewöhnt, es anderen bequem zu machen, dass Sie nicht in der Lage sind, Ihre eigenen Grenzen zu setzen und zu respektieren.

Hier sind einige Tipps, die helfen könnten:

  • Versuchen Sie, mitzufühlen, aber versuchen Sie nicht, das Problem zu lösen, es sei denn, Sie sind selbst daran beteiligt.
  • Sie sollten höfliche Ablehnungen üben.
  • Bevor Sie helfen, fragen Sie sich, warum Sie es tun, wollen oder fühlen Sie sich dazu verpflichtet und haben Sie noch die Energie, Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.

Identifizieren Sie Ihre eigenen Bedürfnisse

Koabhängiges Verhalten ist oft ein Ergebnis der kindlichen Entwicklung. Vielleicht haben Sie schon lange nicht mehr über Ihre Bedürfnisse nachgedacht.

Denken Sie darüber nach, was Sie vom Leben wollen, unabhängig davon, was sich andere wünschen. Probieren Sie auch neue Aktivitäten aus, die helfen können, Co-Abhängigkeit zu bekämpfen. Probieren Sie Dinge aus, die Ihnen gefallen, wenn Sie nicht sicher sind, was Ihnen Spaß macht.

Übernimm Verantwortung für dein Handeln

Der Versuch, die Aktionen einer anderen Person zu kontrollieren, funktioniert im Allgemeinen nicht. Wenn Sie sich jedoch bestätigt fühlen, indem Sie Ihren Partner unterstützen und sich um ihn kümmern, können Sie sich, wenn Sie dies nicht tun, ziemlich elend fühlen.

Sie könnten frustriert sein, weil Ihre Bemühungen, ihnen zu helfen, keinen Unterschied gemacht haben. Dies kann dazu führen, dass Sie sich wertlos fühlen oder Sie noch entschlossener machen, sich noch mehr anzustrengen und den Zyklus erneut zu beginnen.

Der beste Weg, dieses Muster zu stoppen, besteht darin, sich zu beruhigen und sich daran zu erinnern, dass Sie nur sich selbst kontrollieren können, dass Sie die Verantwortung haben, mit Ihren Reaktionen und Verhaltensweisen umzugehen. Das Verhalten anderer liegt nicht in Ihrer Verantwortung.

Übe, dich selbst zu schätzen

Wenn Sie aufgrund von Co-Abhängigkeit ein geringes Selbstwertgefühl haben, haben Sie möglicherweise Schwierigkeiten, ein Selbstwertgefühl unabhängig von Ihren Beziehungen zu anderen zu entwickeln.

Nichtsdestotrotz kann ein gesteigertes Selbstwertgefühl Ihr Selbstwertgefühl, Ihr Selbstvertrauen und Ihr Glück steigern. Sie werden in der Lage sein, Ihre Bedürfnisse auszudrücken und Grenzen zu setzen – beides ist der Schlüssel zur Überwindung der Co-Abhängigkeit.

Beachten Sie, dass es Zeit braucht, zu lernen, sich selbst wertzuschätzen. Here are some tips that will guide you in the right direction:

  • Make sure people you spend time with treat you well.
  • Do things you enjoy.
  • Take care of your health by eating regularly and getting enough sleep each night.
  • Let go of negative self-talk.

Learn to offer healthy support

While it’s okay to want to help your partner, there are ways to do so without sacrificing your own needs. Healthy support might involve:

  • talking about problems to get new perspectives
  • listening to your partner’s troubles or worries
  • instead of proposing solutions for your partner, you should discuss possible solutions with them.
  • offering suggestions or advice when they ask, and then stepping back to let them make their own decisions.
  • offering compassion and acceptance

Remember that you can love your partner by spending time with them and being there for them without trying to manage their behavior. Sometimes, codependency can be hard to overcome on your own.

If you’re working to overcome codependency, it may be worthwhile to look into a psychologist who has experience working with recovery from this complicated issue. Psychologists can help you:

  • identify and take steps to address patterns of codependent behavior
  • work on increasing self-esteem
  • explore what you want from life
  • reframe and challenge negative thought patterns

Feel free to book in a time to speak to a psychologist to talk about these strategies to overcome relationship codependency or to talk about personal issues that may be impacting your relationship. You can book in a time to speak to a psychologist, call us on (02) 6262 6157 or book an appointment online.


Wondering How To Stop Being Codependent? Remember Du Can Only Change Du

If you have been codependent or in codependent relationships for a long time, you may have a hard time letting go of the idea that you can't change another person. A person who is codependent with an alcoholic typically believes if they say and do the right things, their partner will stop drinking and get their life on track. Someone who is codependent with a mentally ill person who isn't trying to manage their illness may feel that the other person won't be able to do better unless they push them or make sacrifices to keep them calm.

However, people who have these and other complex issues don't learn how to get better when they have someone catering to all their unhealthy desires and fostering their unhealthy behaviors. When the caretaker partner provides the partner with complex issues with everything that they need and sacrifices their own wellbeing in the process, this is called "enabling" and can lead to codependence. When you enable someone who is codependent they don't have the opportunity to grow or get better and this often leads to codependence. This person never has to face the consequences of their behavior, so they never have the chance to grow as a person. Whether they're your romantic partner, your friend, or a close relative, you can't change them by making allowances for them.

The good news is that you can save yourself and avoid codependence. A counselor can teach you how to identify and change your behaviors that are keeping you locked in codependency. They can encourage you to put your needs first so you can become stronger, more self-confident, and more emotionally healthy and avoid codependence. Always remember that taking care of yourself is the healthiest thing you can do. After all, when you don't take care of you, someone else has to, putting you on the other end of the codependent relationship.


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Problems of Codependents - Psychology

Very often, codependents attract a certain type. Used to giving and sacrificing, they naturally tend towards partners who like to take and receive anything that is on offer. In short, it is the perfect fit. Codependents tend to be with partners who have self-centered tendencies. The equation goes that the more codependent you are as a person, the more self-centered the partner is.

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This is borne out in the cases that I deal with and can be easily identified. However, there are some cases where codependents become involved with other codependents, sometimes without initially realizing it. As the relationship grows, codependency on both sides takes place. Like two polarizing magnets, the relationship has a dynamic of pushing against forces that are in effect a mirror. Both partners compete to give, to sacrifice, and frustration builds, when it is not received.

Remembering that codependency is a lot about control, it can be soul-destroying for a codependent to lose this control, or not be able to control. Having this control means an expectation of return, of sacrifice, of eternal devotion. The same process is expected on the other side. Something has to give and often does.

What generally happens leaves the relationship in limbo. One partner invariably becomes counter-dependent, resisting attempts at control and manipulation by distancing themselves emotionally and sometimes physically. For the “chasing” codependent, this might mirror previous relationships where they were the pursuer and they increase focus on their object of codependency, trying to compel and commit them. For the counter-dependent, life becomes very confusing. They are not used to being chased and while it could increase self-esteem in the initial phases, in the long run, it is not sustainable. So the push-pull continues, neither willing to face the issues at hand, leaving the relationship uncertain and the participants drained. The fact is that if codependency issues are identified and present, they need to be worked through before becoming involved in a relationship. This is valuable work and much needed. How many are prepared to do that? The relationship in itself will be hard to maintain and will probably end in a break-up, leading to more issues.

When a relationship breaks up, it is never easy. Feelings naturally run high and emotions can be overwhelming. How quickly one gets back on track depends a lot on the person. When that person is a codependent, it can be a lot worse. Codependents in relationships have an object of codependency to whom they are attached and fixated on. I have previously written on the sacrifice and martyrdom from codependents that keep their object in place.

This controlling measure is generally tolerated by a partner who is willing to take. A perfectly dysfunctional arrangement. What happens, however, when the “object” is no longer there? The sacrifice has nowhere to go. Anyone reading this will know that it is very difficult to give inwardly to self. The self-esteem void that caused the codependency in the first place will ensure this is unlikely to happen. Instead, codependents are more likely to jump to the next relationship fairly quickly looking for a new “object” and to satisfy their need to give. This leaves them open to “takers” and at a time when they might be vulnerable and before a break-up has been properly processed. Often this need to find a new relationship quickly is based firmly on a real fear of being alone, something that codependents will do their best to avoid. Alone, they might feel confused, lack purpose and feel depressed.

In my experience in treating codependents that find themselves alone, I often see feelings of guilt, self-blame and an overwhelming sense of responsibility for the break-up: “I could have done more”, “What did I do wrong?” are statements and questions I often hear. Sometimes, they cannot believe that it was just the wrong one. Is there a solution? If one isn’t found then the pattern will probably repeat itself.

The only way to really move forward is to deal with the issue that caused the problem in the first place. This often means reframing past events and healing the shame and guilt from the past. The very factors that dictate that love and control cannot co-exist. I take my clients back to this critical time metaphorically using inner child therapy, and non-dominant handwriting. This allows the client’s inner world to be investigated. Characters can be added to challenge old thinking patterns and cognitive restructuring can take place. Additional to this, it is essential to improve self-esteem in the present, otherwise, the pattern will be repeated time and time again.


The way codependency ruins relationship

Codependent relationship typically becomes the main focus of life. Naturally, it has a negative impact on people involved in it. What are the consequences of codependency?

Inability to speak up. First of all, individuals are not able to speak up or defend their opinions. It happens because a codependent partner is extremely afraid of losing the other person involved. So when one constantly bottles up his/her emotions, anxiety or depression may arise. Moreover, it can lead to losing sense of self.

Lack of self-care. Being involved in codependent relationships also leads to personal neglect. It gets easy to stop recognizing own needs and desires if one is focused on pleasing the other person. Consequently, it leads to dissatisfaction and emotional exhaustion. As you can see, mental health is put at risk.

No time for solitude. There is no time left to stay on your own. Being alone gets impossible as it causes worries and anxiety when a partner is away.

Neglecting responsibilities. As a codependent individual is absorbed with the other’s needs, his/her own duties become less important.

More serious problems arise if one of the parties is not willing to stay in relationship anymore. So the other person has no idea how to keep living without them. The life seems to be totally ruined. Broken mental health is the consequence of lack of presonal independence within relationship. Roots of codependency stem from low self-esteem and insecurity. These two don’t contribute to healthy relationships, but ruin them.


Dealing With a Codependent Relationship

The first thing to consider is whether this is a relationship you want to try to continue. If it's not a safe relationship for you, you may need help to leave. If the relationship is one that's safe for you to be in, removing codependency from a relationship usually requires one or both people involved to realize what’s going on. If you or a loved one is codependent, it's important for the codependent person to prioritize themselves. This can help build self-esteem and also help them separate their sense of self from the other person. It's also important for their partner to take good care of themselves.

You can also consider attending therapy. In many cases, personal or relationship therapy can help people in codependent relationships understand what parts of their relationship are causing them pain. In the long run, this can help some codependent relationships become healthier for everyone involved.

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